本是属于你的

原本我是站在1：1的对比
一只脚在单身
另一只在他那边
后来某个晚上
摊开来谈后
对比变成了1：3
3在他那边
似乎希望很大
可是今天
我看了你的部落格
看到你和他分手之后
所有的肺腑之言
我又在退步了
我不敢踏前了
已经变成5：3
而这一次3也是在他那里



我始终觉得是自己
在无意之间
夺去了原本属于你的一切
要不是我的出现
你们依然还是保持这一样的关系
虽然有点点的痛苦
我承认曾经我是有过私心
也曾有过念头要你们分开
但是当你们真的分开的时候
我无法接受
我赫然觉得
我自己是另一只喵喵

当初他告诉我
我们是不可能在一起的
那一次他已经抹杀了我的小小希望
当我决意放弃着希望的时候
却偏偏让我得到了那个机会
很矛盾很徘徊

我一直紧锁着我的门
不让任何人进来
无可否认
我真的比刺猬还要防备
我担心太多
顾虑太多
犹豫太多
我没有办法过到自己那一关
我依然还在责怪自己
我不知道他何时开始就踩得那么的深
而你却早已经发觉

曾经
我一直不断地逃避
不去问
不去听
不去提
不去看
不去理
不去想
但是最终还是逼到来了



偏偏同一个时候
他病了
我竟然也没想太多
就去那要找他
但是我一路驾车的时候
我想了很久
他并非是我的男友
我为何要那么在乎？
后来我回答自己
就算是好朋友
我也会这样做

我越来越不清楚自己到底在想什么
一直不断的跟他保持距离
不敢太靠近他
也不敢让他太靠近我
我很怕
我也不知道自己应不应该放手一搏
我担心
我就此而失去我目前所拥有的一切
他病了
该看他的人不是我
该照顾他的人也不是我
该关心她的人更并非是我
我甚至怀疑他的心
是我太多疑吗？
还是我连我自己都在怀疑？



我有太多太多的顾虑
也许我不是很喜欢他
只是在同情他
比起你
你的爱
却是那么的大
只是你用错了方式

我很迷茫
我都不知道该怎么做决定
只能够等
给我们三个人多一点点的时间



对不起
我无意伤害你的...

或许我也该想清楚我到底对他的感觉是什么吧
如果等到你放下之后
我才决定跟他一起
也许那时候
他已经离开了
不在那里等了
又或者是我先走了
我不知道该怎么办
选择保护你
我伤害他
选择他
又伤害你
我真的很无助.....

我不敢肯定他的感觉
我觉得自己只是个替代品
寂寞的代替品
我也不敢认定自己的感觉
我害怕只是同情他而已
还是因为觉得愧疚你们的关系
而补偿而已
但是
真的有太多太多的point
去argue这个问题
就好像写辩论作文一样
我的内心在打架
打到无分高下

我的好友分析得越多
我越困惑
越不知道自己在想什么
甚至他提醒了我
我很在乎别人的眼光怎样看我
但是当初确实我教他
不要理别人怎样看自己
问心无愧就好
做朋友的撑到底
相信自己就好了
但是我却忘了这个道理
我无法在别人一样的目光下显得自然
或许觉得自己已经没什么朋友了
在这样下去怕自己连朋友也会失去

我不断地扮酷
不断地保持距离
不想太靠近
深怕这样一不小心
就这样伤害了对方
明明在意
却装作不在乎
因为我根本无法肯定
这份在意
是处置与好朋友
还是超越

我很乱
真的很乱
当初是他先让我失望的
所以我不敢奢望
不敢期望
偏偏现在以外的让我得到了希望
我却不敢去相信
我根本还无法接受
事情一下子变得太快
有时候不感动
也是假的
但是却觉得
太虚幻

我很犯贱
很无聊
很多无谓的问题
可以不要再想了吗？
真想撞墙！
头脑快爆掉了！
功课压力都够大了！
妈的...
还想什么想！
不要再想了......