2012·痛的领悟

今天很意外
我不说或许也没人会想到
我竟然会跟他的妈咪还有妹妹
去看电影
他妹妹要我陪她看很久了
《2012》
那部原本我不是很想看的电影
看到那些人民怎么死
看着那些自私的人
不理会他人的自我
原来在天灾来临的时候
人类的力量
是多么的渺小
一秒钟里
整个世界都变掉
许多人都无辜牺牲
也有人壮烈的牺牲
天灾...

很久很久
都没有走那条路了
今天走的时候
超级的塞车
塞到我满脑子都是他的身影
我的眼泪开始打转
我赶快在还没到他家前
戴上黑眼镜
我不想他妈妈和妹妹看到我的表情

其实今天我很痛苦
真的很痛苦
我的眼里
一直看到我们俩的美丽回忆
心一直在抽痛
楸着楸着
我忍...


2012
真的很棒
很感人
没让我失望
这套戏的戏票
很热卖
也很难买
全院满座
暂时让自己的脑袋
逃离了他的踪影
2个小时45分

曾经很多人在热烈讨论
世界末日的话题
我的反应就是
“该来的总逃不过”
“阎王要你三更死，你不能留到五更”
“就算真的要末日，难道就不继续生活，等死吗？”
“一切随缘吧，如果真的末日，那就趁这三年里，完成你的心愿，了无遗憾的走吧”
是悲观吗？
这本就是事实

一个星期了
分手了一个星期了
我依然辗转难眠
每一夜
夜深人静时
眼泪就不听使唤的留下
以泪洗脸的日子
我还要过多久？
我有苦难言
我该找谁申诉？

我真的不需要
不需要安慰
朋友们
我明白
也很清楚知道
你们要跟我说什么
你们知道我是清醒的
不必多说的
我不说
是因为我知道你们要说的是什么
所以我宁愿选择压抑
怎么知道
我还蛮佩服自己
我觉得自己实在太厉害了
我可以拿最佳演员奖了
我不说
也没人知道我发生什么事
我是强作镇定吗？
还是掩饰？
我需要的其实是
要人认同我而已...


我真的有点的疯了
我时常听到“两个人”在和我说我
应该说“两个自己”
一个劝我放弃，一个鼓励我坚持
呵呵
我真的疯掉了...
我该怎样呢？
我可以怎么做？
我很迷茫
原本好好的
突然变这样
有时候真的不得不认命
我们的缘分太薄
我不甘心
真的很不甘心

我们的回忆都是美丽的
就是因为这样
让我的生活成了很大的反差
让我回想起我们的回忆时
心里酸得很
我不想我的幸福就这样没有了
都是我的错...
这一切都是我自己一手造成
自己拿来的
自己犯贱的
什么都是我...
有时候
越是要让自己重新站起来
越站不起来
反而让自己失足
越陷越深
越不能自拔


我曾问过自己
是爱他吗？
还是我不甘心就这样没有了？
抑或
我不甘心自己输了...
但是我确实真的输的彻彻底底了
连我最宝贵的东西
要给他
他也不稀罕了
我应该被甩的
应该的...
我太自以为是了
我以为
一切都是我能够操纵的...

我爱的人不爱我了
我不爱的人却还是守候着我
还是两个...
呵呵
感情的世界
好复杂...
我能够彻底逃离
那该多好啊？

我很累
哭得我好累
应该说
忍着哭忍得好累
压抑的自己好累

但是我还是坚持自己说过的话
我会等
等到我不想等的那一天为止


呵呵
之前总是期待他的来电
他的信息
但是现在
我反而害怕
怕他找我
总之就是彻底怕了他
还是很怕他
可是我不知道自己怕他什么
怕他伤害我？

我明白的
我当初也是这样的
他说的话
就像当初我说的一样
我明白了他当初的心情
但是唯一不同的是
他说没有感觉了
那么儿戏的吗？
说没有就没有的了吗？
还是之前他太空闲
找我过日子罢了？
而现在
就把我踢走
不需要我了？

他曾说过
感情是可以慢慢培养的
可以给多一次机会我们吗？

你曾经答应过给我机会的
可是你还没审判我
就已经判我死刑了
连弥补珍惜的机会也没有
我现在不再敢奢望
你会给多一次机会我
我只希望
真的很希望
你给我们一个重生的机会

不要走...
好吗...
我不想没有了你...
可以不要那么的狠心吗...
这句话
你当初说过的
现在换我来说了
可以不要那样对我吗...
求你...

我想你
想得疯了...