《苏州屎》

真的不得不承认自己
身边真正的朋友少了
应该说
有时间聆听自己的朋友少了
真的少的可怜

今天可真的是被某人惹来第四次的苏州屎啊
我该愤怒激心吗？


呵呵
我这次呀
可能真的是“闲掉了”
可说算得上是不再如当初那样的情绪波动
但是这件事却让我现在无法专心温习呀

最近的烦恼一单接着一单来
虽然解决的方法想了
但是能不能解决又是另一回事

但是今天发生的事
却唤起我当初16岁就明白的道理
只是我还未领悟
今天又想起了

最狠毒残忍的人
不是在你面前笑脸迎人
然后在你背后狠狠插你几刀
而是那个眼睁睁看着有个人
在你背后插了你几刀
又趁机落井下石
在你身负重伤流血不止的背后
狠狠踢跺两脚
之后再走去你前面
一副装着帮助你扶你起来的那个假笑容

我开始怀疑当初帮助我扶我起来的那个人
那一个笑容
那一份恩惠
她的付出到底是真还是假的？
她为什么要那样做？
我到底得罪了她什么？
我不得不怀疑她
我无法不怀疑她
但是
我该追究这份伤害吗？
虽然我怀疑她是始作俑者
但是万一不是
我岂不是错怪好人?
太多的巧合让我不能不怀疑

我真的顿时觉得很辛苦
我很讨厌的那种感觉
它又回来了
我原本已经淡忘了的感觉
它又复发了
那种全身不舒服
一直发抖不停
觉得浑身头昏脑胀、天旋地转
又发冷又发热
那种令人不安的感觉
是冷气太冷还是自己冷得发抖？
是冷气不够冷还是自己辛苦的出冷汗？
我分不清楚
我想
我又复发了

那一份我深藏很久
不想再勾起的痛苦
今天又再次被挖了出来
前两年的圣诞节前
今年的农历新年前
同样的感觉
同样的feeling
同样的痛苦
同样的情况
同样的地方
同样的人
同样的事

是我太执着
抑或是上天不甘心的继续给我考研呢？
我不会再怨天尤人
也许相信自己才是唯一能做的
但是我对这份感情的信心
渐渐消失
甚至对我自己
都没了这信心
我逃亡
我逃避
我逃荒
我逃离
我逃开
又如何？

我身边的人
来了又走
走了又来
但是这份伤害
依然保留着
这份恐怖
依然不能忘记

我越不想去在乎
我越是在乎
我越是逼自己坚强
我越是懦弱
我越是不要留下任何一滴泪……
这一次我办到了
我真的没有了
我连那种想流泪的想法也没有了
但是却有那份冲动

我的泪不是一种厉害的武器
对我而言
只是懦弱的象征

我写的这篇文章
何时才有机会上传
我真的不知道
我只知道这一秒
我所写的
都是想发泄

愿大家新年快乐
事事顺利
身体健康

贴于：22-1-2009