梦

发了一场很短暂的梦
多久了
你现在才在我的梦里出现
看到你和现在的她
过得很甜蜜幸福
而我的心也放心了很多
真心替你开心^^
我醒来的时候
最开心的就是我在梦里
能够跟你说话
并祝福你
那是我一直都想做的
回忆里突然有你的浮现
我是开心的
谢谢你
曾经带我走出那段不开心的过去
带我离开本就不属于我的地方

你与我之间
也只不过是擦肩而过的陌路人
分手
也是必然的
虽然很多人都无法接受得到
呵呵
也足够了
那短短的半年
你已经给到了我梦寐以求
而他一直都无法给到我的东西
我已经得到了
心满意足了^^

有人问我
为什么可以那么的洒脱
我说
输了就是输了
没有什么好输不起
接受现实
放下过去
才是对得起自己
何必一直让自己在痛苦的回忆里生活？

坦白说
有很多印象深刻的记忆
那些感觉
我已经逐渐忘记
我已经开始想不起来
开始变得模糊不清
是好事吧？
呵呵
不管是开心或是伤心的记忆
都变得很模糊了

而这几年里
我的改变
甚至可说蜕变
可是因为这两个人出现
让我知道了很多很多东西
让我遇见了很多人
看到很多事情
当初的那份痛
我已经感觉很模糊了
虽然还有那么一丁点的感觉
但我相信
是忘记不到的吧？

有时候有点庆幸自己
现在没有沉沦在一段感情中
被捆绑
被枷锁
可以很自由自在的
很自我得过我想过的生活

一切随缘吧^^

夜

有多久我没在此留下我的痕迹了？
其实目前的我
脑袋很模糊
胃很不舒服
眼睛有点想盖了
但是心还是无法平稳下来
该怎么说呢？
或许是因为你的关系吧


我明白你的感受的
我也知道很多东西的
只是我一直不问、不讲、不提
我要你自己来告诉我


而我
曾经逼过你一次做选择了
但是现在
我没想过事情会演变成这样的地步
有点觉得自己很没用
或许我不是神的关系吧
我不能够帮你什么
只有你自己帮到你自己


你是清楚的
你是知道的
你明明就是输不起
你明明就是因为得不到理所当然的回报
你明明就是贪恋这种感受
所以你不舍得放开


你要知道
你一出世来到这个世界
本来什么都没有的
你的生活有了他的习惯
只是那短短几年而已
你活了十多二十年人
只是那五分之一有他的存在而已
何苦呢？


你是橱窗里的洋娃娃
而不是街边随便就可以舍得垃圾
你是个很高价值的人
而不是因为他而让自己的价值变得一无所有


疼爱怜惜
是女人都会想拥有的
但是为何就不能自己疼爱自己
而是要人来疼爱？
如果当初你真的痛下决定的放弃
你不会到今天都还放不下的
当你真的痛下决心之后
你不会再痛苦的
为何要去享受这种痛苦呢？
很爽吗？


我不会再像以前那样的
去比你做出什么选择了
只要你觉得开心舒服就好
你要不要告诉我
我也是一样
选择聆听
因为我已经第二次在逼你了
我不应该这样的
因为我不能左右你的选择
我分析了很多遍
而你也是很清楚知道的
我还能够说什么？
难道说我很庆幸自己已经脱离这种烦恼？


或许这已是我没有办法做到我这个念头
但是我知道我自己
总有一天
我真的能够放得下所有的一切
我会出家，带发修行的

爱情虽然是盲目的
但是也会总有醒来的一天
一段不开心的感情
在一起痛苦
那为什么要在一起呢？

你也说
他没有给过你什么
就算当时候他的拥抱有多么的真实
谁会知道这一切都是假象？
是你自己的一厢情愿？


不要再找借口了
够了
你也痛苦够了
你已经还清对他所有的债务了
停止了
不要再回去那个悬崖旁边了
我已经带你离开了
你就不要再回头望了
你还很年轻
不要对自己那么没信心
你有的是青春

你是看着我改变
看着我成长的人
我真的很期盼你可以跟我一起成长
我会很高兴
你做回你自己
而不是他心里的你


我相信你是可以的
我一直都在相信
一直都在等待
一直都在期盼

一年不能
两年
两年不能
三年
我敢保证
三年
你会有所不同

我很衷心的希望
今晚之后
我会看见一个蜕变的你
一个全新的你
我一直都在期盼...