别~ella

我把思念轻轻上锁
再把回忆挂在门口
离开就不回头
昨天已经放在左手
明天装箱全部带走
今天我只剩我
没有人劝得住我
没有话想对你说

曾经相信相爱就能相守
如今却像一种苛求
离别的时候
别想太多
别想企图挽留
别再探听我的下落
别用电话骚扰我的朋友
别向人说你爱我
别找我
别等我
请记得
我们已经分手

永远的肺人族~水果家族~TB2 2008

天下无不散之筵席
我们
终于要分开了
各奔东西了
一年的时间
好短
但是我们的回忆
似乎永远都伴随着我们
不要哭泣
不要伤心
只要我们还记得彼此
我们还会再见面的

我们的家族里
全是独有的
独一无二的
举世无双的
今天之后
我们应该也很少机会再聚在一起了吧？
一起读书玩闹的日子
改变了
从此陪伴我们的
不再是你们了
从此与你们胡闹的
不是我们了

以后的我们
还会那样的疯癫吗？
还会像现在一样的
互相帮忙吗？
还会常常一起聚会吗？
自从sem 1开始
一个个跟着脱离了
现在
我们已经分的更遥远了
我们的感情
会因此而疏远吗？

之前
我们一心认为全部人会过去金保的
我们原本有很多三年的planning的
但怎么也想不到
我们会被迫分离
无法同一屋檐下
继续我们的journey
该伤心吗？
呵呵
别伤心
天下无不散之筵席啊
虽然
我们在一起的时间真的很少
但是
我很感激你们闯入了我的大学人生里
你们是我遇到最好的一gang了
我从未过得如此开心的
因为你们的真心
真诚
真性子
我很放心的
跟你们一起交往过人生
可说
我人生里
在这一年的foundation
我是过的最开心的一年了
因为没有明争暗斗
没有笑里藏刀
没有心机
没有猜疑
是我这人生里
难得的一次

现在
你们要离开pj到kampar了
昨天最后一次的聚会
我相信你们也看到了
我从未有过的笑容
那么
我也能很肯定的跟你们这般好朋友说
你们放心吧
我过得很好
我很幸福
你们也在离开pj之前
看到了我从未有过幸福的笑容
不是吗？
呵呵
我会好好过
fer fer,orange,vincent,sook yi,janez,double,tzyy mei,celine,keng,jackqeline,eling,vivian,miaowei,pei yi,seok ping,
你们都不在我们（joey，yee ling,tai yong,ah boon,lee shin)身边了
你们要好好保重了
我们会再见的
呵呵

恶魔天使

诚心的说声谢谢你
要不是你的扶持
我不会有天天站得那么的稳固
谢谢你还记得那天我对你说过的一句话
你做到了
你帮到我了
这一路走来
你教会了我很多东西
而我
别说别人吧
连我自己也吓到
我自己竟然成长进步了那么的多
从未想过我会占得那么稳
更从未想过
你不只拉住了我
还把我带离悬崖边
不再回头望那个无底洞
感激你所有的帮助
虽然很小事
但是却帮了我很大的忙
我会持续的进步
持续的成长
持续的突破自己
往后的日子
我还有更多的事情要跟你学习
重遇回你
也是我人生中蛮幸运的一件事
谢谢你
恶魔天使

又病了

唉...
可能最近压力大
天气又不好
又睡不好
又多东西烦
又多东西做
所以又病了
唉...
这次的考试成绩
希望是差强人意
而非红字篇篇吧

致所有关心我的人

不用再担心我
我已经站稳了
谢谢你们的扶持
我以一个朋友的身份来告诉你们
我过得很好
也会一直好好过
我不会要我目前的生活在改变什么
我喜欢现在的生活
我已经做了决定
就算后悔
也有我自己来承担
因为那是我的选择
我无怨无悔

致那位“伟大”的人
你到处告诉别人
你为了我而改变了什么
说到那么的伟大
那么我倒想问问你
你知道问题出现那里吗？
你那样自私的说故事
好像问题全在我的身上
你根本没为你自己闯出来的祸
感到愧疚
甚至去负责人

我的心意已决
我发现
原来真的时间要对
才会遇上一个对的人
去年大约是这个时候
曾经汶追求我
但是他没有表明
原本我已经心意已决的
但是因为他少了一句话
而后
我跟他复合了
汶才问出口
可是已经太迟了
而今天
雄算得上是幸运的吧？
他找对时间了

祝福我们吧
我相信她会对我很好的

我上了ifeel杂志里的《偶是自拍女王》的专栏十强哦
大家请你们多多支持
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我是黄婉怡！^^

机会

也许你们认为是我的问题
是我错
但是后不后悔
也是我自己决定
后果由我自己来承担
我很感激你们认真的看我的心声
但是
真的
我不希望任何人再来动摇我的决定
你们也希望我过得幸福快乐
不想看到我如丝的崩溃
不是吗？
谢谢你们的关心
感激你们对我这陌生人的关怀
我也祝福你们白头到老
永远幸福快乐

妥协~蔡依林

你总该编织谎言
我负责配合表演
所有改变
只为了进入你的世界
这情节重复了一百遍
才发现是你的心太野

你划定楚河汉界
我不能轻易犯规
所有时间
都是先给了你优先权
不自觉爱到不敢冒险
成了你的傀儡一年两年
才看见我有多狼狈

爱到妥协
到头来还是无解
帮着你不让你飞
历史不断重演
我好累
爱到妥协
也无法将故事在重写
你已下了最后通牒
我躲在我的世界

你只是害怕一个人睡
我不想再为你掉泪
我了解
不会变
不再徘徊
开始自己的明天

对不起

有很多事情
我还未心理准备
请原谅我的一些举动
我还需要时间
来日方长
我会有更好的明天

你不要吓到
也不要再多想了
是我自己的问题
我自己还不能接受很多事情
适应很多事情
给我多一点点时间好吗？

请勿在骚扰我的朋友

我不明白为何你要那样做
我知道你一直都有留意我的部落格
但是
机会流失了
就是没了
当初不珍惜的人
并非我
我问心无愧
别再有任何的人在为你求情或什么
这只会添加我对你的不好感
既然你已经开始找到了自己的方向
那么就继续前进吧
我这隐身天使
也可退出了
祝福你

陌生客人

最近我的部落格来了一位陌生客人
她很仔细的读我所有的每一字每一句
她追着看着我的从前
我有点意外
起初我还在想
这人是谁
为何会说出如此让我心软机会的话

我说了
我不会让自己心软了
那些都是过去的事情了
何必呢？
我新的生活过得很好
我了无牵挂
我很开心
我不再备受当年的煎熬

祝福现在的我
而非以往的我
好吗？

2008年的情人节

原来
你不只是跟我一个人过
女人的第六感
原来真有其事

你别再自私了
对不起
我狠心了
为了我现在的好
为了现在的他好
对不起
我得狠起心肝了

过往的
不要再回头了
我曾说过
失望的太多
会绝望
会心死
会心灰意冷的

我曾说过
当我狠心的时候
我就会真的狠心了

别在尝试挽留什么
你越这样
只会让我越对你反感
让我过我自己的新生活

释放我
也释放你自己吧

那一夜的狂欢
是我告诉自己
我最后一次为你而崩溃了
现在的我
请祝福我
有一个更好的他
照顾我

爱错~王力宏

北风毫不留情把叶子吹落
脆弱的她选择了逃脱
叶子失去消息风才感觉寂寞
整个冬天北风的痛没人能说
我从来没想过
我会这样做
从来没爱过
所以爱错
我从哪里起飞
从哪里降落
多少不能原谅的错却不能重来过

翻开回忆角落完美的生活
以为幸福可以掌握
仔细回味当初那个故事背后
哦~原来是我
犯下从没承认的错

我从来没想过
我会这样做
从来没爱过
所以爱错
我从哪里起飞
从哪里降落
多少不能原谅的错却不能重来过

在这少了你的世界
找不回那些感觉
其实我不想道别
那些过去

我从来没想过
我会这样做
从来没爱过
所以爱错
（从来没爱过那么认真）
我从哪里起飞
从哪里降落
多少不能原谅的错却不能重来过

狠心的对待

你的自私
让我对你越来越狠心
是否还记得我曾说过
我虽然容易心软
但是当我狠起心肝来
就真的会做到很绝

我敢说我不爱你了
但是我还不敢说
我已经完全放下你了
可是我会让自己努力的忘记你
就算全世界人帮你求情
我都不会心软了
我的“预防针”已经打了无数支了
我想我不会再病发了吧？

我身边的人
已经不再是你了
就算我还不能适应
还不能习惯
但是
这些事情都是要慢慢来的

不要再对我的朋友有任何的骚扰
够了
早在两年多前
我就不应该那么糊里糊涂的给你机会
而高到今天如丝的天地

今天的变化
不是为我
而是为你自己
不要以为自己很伟大
你并没有

好好的换自己一个自由吧
不要再那么自私
做出这种事情了
我已经把当初我用心建造的回忆
毁灭了
delete了

原本这个account
我想保留
从此不开启
让它永远成为我的记忆
毕竟当初我花了不少心思用心设计的
但是如今
应该是无法继续保留下去了
你的自私
等于我的痛楚
你会为你自己自私
我也会为了自己而自私

放我走吧
让我离开你的世界吧
也请你脱离我的世界吧
我不想再听闻你的一点一滴了

你们
也求你们
不要再为他求情
或是说什么话来保留我对他的距离
让我有任何心软的机会
我不想了
拜托了

释放我自己一个自由
一个全新的生活
一个新的自己

我最后的心声·你的心意

爱笑的眼睛~徐若瑄

如果不是那镜子不想你 不藏秘密
我还不肯相信没有你 我的笑更美丽
那天听你在电话里 略带抱歉的关心
我嘟的一声切得比你说分手彻底
泪湿的衣洗干净 阳光里晒干回忆
折好了伤心明天起 只和快乐出去
这爱的城市虽然拥挤 如果真的遇见你
你不必讶异 我的笑她无法代替
离开你我才发现自己 那爱笑的眼睛
流过泪像躲不过的暴风雨
淋湿的昨天删去（忘记）
离开你 我才发现自己 那爱笑的眼睛
再见爱情 我一定让自己 让自己决定（坚定）
泪湿了一洗干净 阳光里晒干回忆
折好了伤心明天起 只和快乐出去
这爱的城市虽然拥挤 如果真的遇见你
你不必讶异 我的笑她无法代替
离开你我才发现自己 那爱笑的眼睛
流了泪 当一个人看旧电影
是我不小心而已
离开你我才找回自己 那爱笑的眼睛
再见到你 我一定让自己 让自己坚定
再见到你 我一定让自己 假装很坚定


明天见~王心凌

雨下了 又停了
泪流了 又干了
你走多久 多远了
我还在这你说的 你忘了
可是我 还记得
手心里 紧握着
已不属于我的亲热

爱怎么会输给了时间
我的耳边 再听不见
我以为永远不会变
最习惯的明天见
放手了 该回到原点
心会受伤 也能复原
我会学着自己走出从前
祝福明天


藉口~周杰伦

翻着我们的照片 想念若隐若现
去年的冬天 我们笑得很甜
看着你哭泣的脸 对着我说再见
来不及听见 你已经走得很远
也许你已经放弃我 也许已经很难回头
我知道是自己错过 请再给我一个理由说你不爱我

就算是我不懂 能不能原谅我
请不要把分手当做你的请求
我知道坚持要走 是你受伤的藉口
请你回头
我会陪你一直走到最后
就算没有结果 我也能够承受
我知道你的痛 是我给的承诺
你说给过我纵容 沉默是因为包容
如果要走 请你记得我

如果难过 请你忘了我


搁浅~周杰伦

久违放晴的天空 依旧留着你的笑容
哭过却无法掩埋歉疚
风筝在阴天搁浅 想念还在等待救援
我拉着线 呼吸你给的温柔
曝晒在一旁的寂寞 笑我给不起承诺
怎么会怎么会 你竟原谅了我

我只能永远读着对白
堵着我给你的伤害 我原谅不了我
就请你当做我已不再
我睁开双眼看着空白
忘记你对我的期待
读完了依赖 我很快就离开


不能说的秘密~周杰伦

冷咖啡离开了杯垫
我忍住的情绪在很后面
拼命想挽回的从前
在我脸上依旧清晰可见
最美的不是下雨天
是曾与你躲过雨的屋檐
回忆的画面
在荡着秋千梦开始不甜

你说把爱渐渐放下会走更远
又何必去改变已走过的时间
你用你的指尖阻止我说再见
想象你在身边在完全失去之前
你说把爱渐渐放下会走更远
或许命运的签只让我们遇见
只让我们相恋这一季的秋天
飘落后才发现这幸福的碎片
要我怎么捡


接受~梁静茹

彷佛上一分钟 你还陪在我左右
还以为我们会开花结果
我还记得玫瑰色天空
却模糊了我们的脸孔
哼过的歌到底是什么内容

彷佛已经自由 下一刻我变成风
吹过你的领空 差点失控
回忆在夜里闹得很凶
我想我可以明白你所有的痛
想让你知道我懂 却担心言不由衷

我们都接受 一定是彼此不够成熟
在爱情里分不了轻重 诚实得过了头
不能退后也无法向前走
爱是一个自私的念头
把寂寞消除的理由
剩下的那些感动 能记得多久


柠檬草的味道~蔡依林

他们猜我们后来又没有再见
离席了才会晓得怀念
突然我记起你的脸
那出动依然像昨天
对自己我终于也诚实了一点

是不是回忆就是淡淡柠檬草
心酸里又有芳香的味道
曾以为你是全世界
但那天已经好遥远
绕一圈 我才发现我有更远的地平线
我们都没错 只是不适合
我要的 我现在才懂得
快乐是我的 不是你给的
寂寞要自己负责

毕竟用尽了力气也未必如愿
总是要过去以后才了解
突然我记起你的脸
爱不爱不过一念之间
绕一圈 今天的我能和昨天面对面

我们都没错 只是不适合
亲爱的 我当时不懂的
选择是我的 不是你给的
明天自己负责

给昨天的我一个拥抱
曾经她不知如何是好
若我们再见我会微笑
谢谢你 谢谢你 我尝过爱的好

我们都没错 只是不适合
我要的我现在才懂得
快乐是我的
不是你给的
寂寞要自己负责

我要的我现在才懂得
选择是我的 不是你给的
幸福要自己负责
错过的 请你把握


倒带~蔡依林

我受够了等待你所谓的安排
总是要来不及才知道我可爱
我想依赖而你却都不在
应该开心的地带 你给的全是空白
一个人假日发呆找不到人陪我看海
我在幸福的门外 却一直都进不来
你累积的伤害 我是真的很难释怀
终于看开爱回不来 而你总是太晚明白
最后才把话说开 哭着求我留下来
终于看开爱回不来 我们面前太多阻碍
你的手却放不开 宁愿没出息求我别离开

你总是要我乖 慢慢计划将来
我的眼泪却一直掉下来
过去怎么交代 你该给的信赖
被你亲手缓缓推落悬崖
从我脸上的苍白 看到记忆慢下来
过去甜蜜在倒带 只是感觉已经不再
而我对你的期待 被你一次次摔坏
已经碎成太多块 要怎么拼凑跟重来

我醉了，可是我酒醒了

这一夜
难得的一夜
最疯狂的一夜
最夜酒笙歌的一夜
最释放的一夜
最拼命地喝的一夜
我哭了
我醉了
但是到最后
我酒醒了
我清醒了
我脱离了

请放我走
也放你自己走吧

伤害一个人，需要多长的时间？

爱上一个人，需要多长的时间？
恨一个人，需要多快的瞬间？
那么
伤害一个人至无力站起来，又会需要多大的力气？


那个“他”对我做的事
不感动是假的
但是
总觉得好像是
我的心态就相识
因为他喜欢我
我心理自然而然的
潜意识的
因为这个人欣赏我
所以我才会欣赏他
对他好
我很清楚知道
那不是爱情
我不是没有考虑过
但是
我很多顾虑
他是我好朋友的好兄弟
我总是感觉到
这段关系会变得很复杂
我不想得到了一样东西
而失去了一些东西

我的个性是不可能为了爱情而放弃友情
我的好朋友也是如此
但是如果给我的好朋友的话
他又会选谁？
我害怕的是
我跟这个人一起的话
我会跟我好朋友的距离越来越远了
我这个好朋友
是难得的朋友
我不想没了他这个朋友
但是他又是我好朋友的好兄弟
如果一起了
我岂不是不能跟我的好朋友close了吗？
我不能什么事情都找我这个好朋友分享了

身份上的尴尬
令人迷惑
他的付出
我不曾拒绝
但也开始令我觉得内疚
我开始发现自己似乎在欠他人情
我开始不敢一味接受他的付出了
我开始害怕了他给我的感动
我是在利用他吗？
还是我是真的想见他？
他的一句话
提醒了我
我应该跟他保持远一点点的距离
不要那么的接近
毕竟
我跟他认识不是很久
熙来攘往
或许只是个小过客
只是擦肩而过的小过客

而他
我曾经拥有的一把剪刀
他终于有了份工作了
但是
现在的我看着他
我没有了隐隐作痛
可是
当我知道他工作的第一天
那么重要的日子
他穿上了那件那只喵喵以前送他的衣服
那件“live together forever”
那件不曾在我脑袋中忘掉的衣服
我突感沉重
那段往事
依然历历在目

像水母不经意的滑过我的脚
让我的双脚在上岸后感到刺痛
甚至开始流血了
他说
不是那件来的，相似而已
我说
我记得那字“live together forever”
他说
刚好其他的衣服洗了还没来得及晒干
我的心说
你怎么又不经意习惯性地说骗话了？
他突然说
你知道，过去了
对......
都过去了
我知道
所以
也请你不要说出这类似的一句话
“你以前不是不喜欢别人帮你接电话的吗”？
你教我的
以前是以前，现在是现在
我现在喜欢让那个人接
那又如何？

最近又有无名电话号码打来了
我不想借来应酬了
我不知道他们是谁
也不想知道
不是朋友的话
抱歉
我没兴趣跟你们丢废话
如果是冲着他而来
那么我只能说
我已经很久没跟他一起了
我跟他没什么特别的关系了
你们打来烦我也没用
我反而还想叫你们求他不要再缠着我

够了
我都跳出了这个框框
为什么还不肯让我退出着复杂的游戏？
让我简单的过自己的生活
不好吗？
妒忌我这种逍遥自在的生活吗？
那为什么要拉我回去？
我不想回去
please

最近的运气又不知怎么了
衰事一连接三的
向我的命运敲门宣战
跟我下战书
我的天呀
放过我吧
我才稍微平衡了自己的命运一点点
怎么又来了？
这样一来
我的脾气也跟着来了

我很操啊
我不明白
我唯有一直压抑我自己
一有稍微有火烟
我就静静不出声
逼自己把气吞会肚子里去
不然
我又会说出很多伤人的话
我的个性
好像不是在改善
而是越来越严重
怎么办？

对于朋友
我突然对这两个字好陌生
我找不到人说话了
真的找不到了
有时候
跟“朋友”他们一起
我突然什么也不想说了
总觉得我的事
只是小事一桩
只是微不足道
只是不足以挂齿
说出来
或许别人会说我想太多
说我无聊
说我小题大作
呵呵
知我者谓我心忧，不知我者谓我何求

什么都不想提及了
也不怎么想去证实
或是想些什么
计划些什么
忙忙碌碌
累累的度过每一天
反倒会更好
不必去想太多其他的事情
有钱就赚
有饭就吃
有衣就穿
有街就出
有书就读
简简单单的
多么的舒服
不受外来的打扰我的心思
呵呵


我渴望
一个人
静静地
生活...

钟摆效应( ⊙o⊙ )哇~

唉
都不懂最近又怎么了
运气又那么衰了
我的天呀！
快要疯掉了啦！
都不懂最近怎么了
唉
钟摆效应喔~
又摆回去了啦
天啊
可以疼多我几分吗？
不要那么偏心啦
我又不是个坏人
为什么要那样对我喔
唉......

爱在记忆中找你~林峰/解脱~张惠妹

爱在记忆中找你~林峰

我对你 这一生 哪个可比
我与你 差一些 永远一起
邂逅时间场地 似连场好戏
要自何页说起

爱太重 深呼吸 欠缺空气
爱太美 轻轻的 却载不起
爱情来到的时候 似明媚天气
它走了 突然骤变雪落雨飞

如果可以恨你 全力痛恨你
连遇上奕要躲避
无非想放下你 还是挂念你
谁又会及我伤悲
前事最怕有人提起 就算怎么伸尽手臂
我们亦有一些距离

你太远 该怎么 说对不起
你太近 一转身 却以高飞
快乐也许太短 似场流星雨
一眨眼 就如幻觉怕又记起

如果可以恨你 全力痛恨你
连遇上亦要逃避
无非要放下你 还是挂念你
谁又会及我伤悲
前事最怕有人提起 就算怎么伸尽手臂
我们亦有一些距离

如果可以恨你 全力痛恨你
连遇上亦要逃避
无非要放下你 还是挂念你
谁又会及我伤悲
前事最怕有人提起 就算怎么伸尽手臂
我们亦有一些距离

我情愿我狠心憎你
我还在记忆中找你


解脱~张惠妹

爱是不夜城 回忆像星辰
热泪越沸腾 我越感觉有点冷
变了心的人 越想越伤人
苦坐到清晨 阳光提房间开了灯

想 若结局一样 又何苦在想
想 若让人成长 我为什么怕分手的伤

解脱 是肯承认这是个错
我不应该还不放手
你有自由走 我有自由好好过
解脱 是擦干泪看以后
找个新方向往前走
这世界辽阔 我总会实现一个梦

想若结局一样 又何苦在想
想 若让人成长 我为什么怕分手的伤

解脱 是肯承认这是个错
我不应该还不放手
你有自由走 我有自由好好过

心里有一种渴望勇敢的念头
不要 爱我的人在担心我

解脱 是肯承认这是个错
我不应该还不放手
你有自由走 我有自由好好过
解脱 是擦干泪看以后
找个新方向往前走
这世界辽阔 我总会实现一个梦

害怕·回望过去

能不能恨你？
我真想恨你
更想恨我自己
为什么？
为什么你总是要在我放开的时候
在我学着放下一切的时候
你才给我曾经渴望得到的？


我竟然又哭了
呵呵
因为一件小事
因为你的一句话
我害怕了
我很怕自己会回头
望回你
然后跳回那个无底洞

那么辛苦我才爬起来
难道就这样又再次的掉下去吗？
为什么
总是要这样？
为什么在我有了更多的选择和机会时
你才这样？
我明明已经风平浪静了
你为何又向我那平静的心湖
掷小石子
让我的心湖再次起阵阵涟漪？


那些小石子
丢下来时
依然还是那么大的冲击
依然还会痛

我根本不想寻找什么代替品
我不想伤害其他人
不想让其他人跟我一起痛苦
我知道
我还不能 放下
我都很难接受新的一个“他”


我内心低
一直很忽然的
想起我和你的点点滴滴
我想起你曾在
parking场里你当时
车还在走着，你放N
关掉engine
把锁匙拔出来然后穿锁匙圈
之后又把锁匙插回去
start engine

我想起我们在排队买票
你作弄我
突然当场在大众面前吻我


我想起
很多我两做过的疯狂事情
想到我的头好痛......
我清楚明白
这些点点滴滴
不会再有谁能给得起我

很多事情我已经不再追问
也不再追究
求求吧
不要缠着我
我已经不想知道那么多的事情了
够了
发生什么都好
请不要再把我牵涉进去
我什么都不想懂
让我一个人好好快活
不要再来刺激我
我好不容易才能摆脱
不要再来了......

变化·习惯

最近的我
发现了很多变化
那种变化
很多时候
我有点适应不过来
甚至
逼着自己把一些“习惯”戒掉


我想
我真的应该好好的
适应自己一个人的日子
长大了
还需要依赖某些人那么多吗？
有时候
别说其他的
我自己有时都无法接受某个“自己”


很多事情
我想我已经很放开了
我也尝试给自己一个机会
给别人一点点的信心
但是我又不敢给我或他人太大的期望
好矛盾哦？
呵呵
随缘啦~
我简直懒惰想
懒惰烦啊~


我也不懂该怎么做
才可以又不伤害到自己
也不会伤害到其他人
这两全其美的办法
有时候
我宁可跟某些人做一世的朋友
也不像越过朋友的界限
我害怕
是怕失去吗？
还是怕感情的伤害？


其实有时候
友情这段感情
还不是一样的伤害我？
呵呵
矛盾啊我
我已经很好了
我觉得

我的思想已经不再那么的负面
也许是
真的“闲掉了”
算是绝望了吗？
还是另一种希望呢？

foundation last semester快完毕了
以后tb2会怎样呢？
我是不是要再次的适应一段新生活？
真的
这一年有点累
所有的事情
我利用了一整年的时间
来接受新的自己
新的生活
但是总是变幻莫测
让我才刚适应
又要再改变自己的所有心理
去适应另一段新的生活
不累？
才假咧！

唉

我的生活何时才可安定下来啊？
很闲的咧
整天换来换去
搞到我脸上原本平滑白皙的
都冒出很多痘痘
可怜啊我~