我遗失了她，正在寻找中......

我知道，你寻找你遗失的嗲包很久了
而我，今天才惊醒，
原来我已经在几年前，
遗失了她--“莞怡”
我尝试去寻找她
几年前那个多才多艺的她
几年前那个在痛苦中慢慢成长的她
几年前那个为了自己的理想而不断奋斗的她
几年前那个要求完美的她
几年前那个充满灵感的她
几年前那个能把故事写得栩栩如生的她

我到底遗失她多久了？
我开始算不清这些日子的我是如何过得
我失去了几年前的那个我
我提起笔来
我才赫然发现
我的笔下生不出任何生动的故事了
就连角色都不再真实
我完全没了当年的灵感
我更忘记了当灵感突然造访
手上的笔不停地写
写到手酸了累了才停止的那种感觉
我好怀念

我看会自己从前的作品
我钦佩自己当年的写作方式
我更不敢相信这就是几年前
“莞怡”所写的
而如今的我
也许无法再写出当年的韵味了

突然很怀疑曾经我的点点滴滴
我有点讶异
我是怎么从这些路经过的？
当初遇到的障碍
我是怎样解决得？
我甚至不知道自己何时开始
不见了许多“东西”和“感觉”

我不再弹奏古筝了
我不再爱看书了
我不再爱拼命读书了
我不再玩扯铃了
我不再爱写故事了
我不再爱记录自己生活的点点滴滴了
我不再对任何长篇文章感兴趣了
我不在看报纸了
我不在看杂志了
我不再爱对文字情有独钟了
我到底是怎么了？

那些“曾经”都是我的最爱
到底何时消失了呢？
我越来越彷徨
甚至越来越害怕
担心自己寻找“她”
的时间越长
就越忘记她的根基......
祝福我...
重复“她”的世界

被我捉弄的人，sorry咯~

你们表生气啦~~~
我懂我把自己的快乐建立在你们的“痛苦”甚至惊讶身上
你们嘛当我不开心了那么久
叹下我开心咯~~~
唔使想歪
唔使惊
同你地玩下嗟
吃抵嘀嘀偝我整蛊下咯
唔好咁啦
好朋友一场
嘛偝我笑下咯
记得来报道啊！哈哈哈哈哈哈哈哈哈
想到就好笑！
哈哈哈

这篇文章纯属发泄......

她娘亲的奶啊！！！
明明那笔钱不该是我给
我都算了
不是说了deposit扣吗？
干嘛还要死追不放？！！
那些人，出卖了人就算了！！
还要给死猫我们吃！！！
老kim婆！！！
你越是要我呕出那笔extra
我越是不给你！！！
你不妥协？
我那四百多块当着吃亏一倍赔给你！！！
我只是个学生
我没有她们有钱！！！
你那麽爱钱
自己追饱它啦！！！
就算你在怎么打电话来烦我
我跟你说！！
我豁出去了！！！
我不会理你的信息和号码了！！！
祝愿那些陷害我、为难我、伤害我的小人
全部得到报应！！！

祝愿我...

祝愿我一切顺顺利利
祝愿我一切顺风顺水
祝愿我远离小人
祝愿我不再遇人不淑
祝愿我遇上贵人
祝愿我不再倒霉
祝愿我身边的朋友和所有的一切
都不会受到陷害
祝愿my-talks论坛不再遇上倒霉事
祝愿他所有一切顺心顺利
祝愿他平步青云
祝愿他健健康康快快乐乐
祝愿我一世幸福快乐

祝愿我...

祝愿我一切顺顺利利
祝愿我一切顺风顺水
祝愿我远离小人
祝愿我不再遇人不淑
祝愿我遇上贵人
祝愿我不再倒霉
祝愿我身边的朋友和所有的一切
都不会受到陷害
祝愿my-talks论坛不再遇上倒霉事
祝愿他所有一切顺心顺利
祝愿他平步青云
祝愿他健健康康快快乐乐
祝愿我一世幸福快乐

宁可信其有，不可信其无

我的运气
总算是可说转运了吧？
突然想到一句话，
“先置诸死地以后生”
不懂我可不可以那样形容呢？
朋友说
这是上天给我的考验
但是为何几乎每隔不久就来一次“gao gao"的
而且几乎是同样的问题
我简直不再是烦恼了
而是
”闲掉“
无奈呀

一位老友突然打给我
而她
每一次和她通话
我都会有所领悟
不应该说领悟
应该说想通
还没到达领悟的阶层
谈起很多以前的陈年旧事
让我有机会回一回头
看一看曾经我在这个时段所走过的路
让我清楚明白了很多事情
有时候我在想
我回去了那是非之地
到底是对的还是错的选择
要不是因为师父
要不是因为曾经那一幕
我想
我不可能再回去了
甚至狠心撇下她离开了
任由她一个人撑下去

今天
到了天后宫拜拜
我求签
但愿得到启示
结果的是
几乎全中
之前在网路搜寻
我当时那段时期的运气真的衰到不能再衰
看到自己的运气
真伪自己可怜
真的全中
根本不懂何时才转运
自从前天跑步后
也许把衰气都流失走了
整个人非但觉得轻松了
运气自然的也开始有点变化了
看了今天的签文
我更惊讶
大概说明的是
我所烦恼的事情
已经渐渐有了转机
慢慢的解决了
所有的事情都有了转机
所有的事情会跟着慢慢顺心起来
我只能惊叹一句
”宁可信其有，不可信其无“

但愿所有一切
都会随风飘去
我目前唯一最担心的
就是自己快要出炉的成绩......
我生命中唯一可指望的寄托....

出卖“他”，嘿嘿

今天早上去跑步
出了一身汗
感觉真好
整个人轻松起来
带着我的july一起去跑
他第一次跑那么远的路
应该累坏他了吧？
可是他还是一样兴奋的扎扎跳
真是hyperactive啊他
下午时分
我走近距离去偷看他
哈哈
他竟然毫无感觉
睡到很熟
哈哈
最搞笑是他的睡态
优美到~~~

令人钦佩的书法家！

前天在跟朋友去金河和时代广场逛街，从时代广场走去金河那段路，我看见了这段画面，原本他在路边不起眼的，后来我觉得他很值得钦佩，停下脚步，拿起手机拍了下来，更开始引来很多人的瞩目，他的书法，真的很有美感，更惊讶的是，他是没有手掌的......可是他的活动自如，根有手掌的人有的媲美！而他，是来自中国的......这就是华人的毅力！！

《歌心的呐喊》

“让我慢慢忘记你 像朝露燕发阳光底
干干净净的心情 从此不再背负思念荆棘
记忆它属于生命 谁能轻易抹去
我只能全部都藏匿
脑海里 全是过往情景 我该如何整理 真叫人力不从心
这份情感如何还给你 谁能够代替你 我毕竟已付出真情
为什么 这世界好不公平
先让我们相遇 又经历太多风雨
午夜梦里 常常会到往昔
梦醒难忍伤心 因为当时有你”~李玟

“谁都没权力要求你离开他 即使他总让你伤心牵挂
我只能在你身边听你说说话 听你说这他泪如雨下 跟自己挣扎
其实很多人都爱得很傻 天真的守着相爱承诺的话
不问自己快乐吗 只是因为爱他
直到黯然心碎 才知心乱如麻
我想这就是爱的代价 没有人多潇洒
爱好像燃烧的火花 会随时间升华
我想这就是爱的代价 你不必比自己离开他
别管别人怎么看你说你是傻瓜
问问你自己 你快乐吗”~蔡依林

“谁拉住我 谁救救我 我从高空狠狠地坠落
谁叫醒我 说这是梦 说你和她什么都还没有
在窒息的沉默中 你握痛我的手
爱怎么了 我怎么了 你一句话也没有说
我曾经以为爱情应该诚实 但诚实却是最尖锐的刀子
你坦白的一切留给我决定是多么的自私
我恨你 就连你的感谢都太诚实
你不懂最大的温柔是掩饰
在我转身之前 你看不到我流泪的样子
你没有错 我没有错 是一阵风吹熄了承诺
你挣扎过 你要我懂 那谁来懂我心里的黑洞
我从来没有这么渴望你欺骗我
拆开一切 千疮百孔 明天到底怎么过”~S.H.E


“我受了重伤 已不再对爱渴望
握紧的手始终要放 留得住的只是恍然
我受了重伤 离开只是种疗方
放手逃离伤心地海洋 遗憾的是没找到麻木的药方
多留一分钟就多痛一分钟 我该学会如何遗忘
自私一分钟 就能从痛苦中释放 不必为了别人而伤”~张栋梁

“我受够了等待你所谓的安排 说的未来到底多久才来
总是要来不及 才知道我可爱 我想依赖而你却都不在
应该开心的带地 你给的全是空白
一个人假日发呆 找不到人陪我看海
我在幸福的门外 却一直都进不来
你累积给的伤害 我是真的很难释怀
终于看开爱回不来 而你总是太晚明白
最后才把话说开 哭着求我留下来
终于看开爱回不来 我们面前太多阻碍
你的手却放不开 宁愿没出息求我别离开
你总是要我乖 慢慢计划将来 我的眼泪却一直掉下来
过去怎么交代 你该给的信赖 被你亲手缓缓推落悬崖
从我脸上的苍白 看到记忆慢下来
过去甜蜜在倒带 只是感觉已经不再
而我对你的期待 被你一次次摔坏
已经碎成太多块 要怎么拼凑跟重来”~蔡依林

“我把自己反锁在空荡荡的房屋 感谢你让我想个清楚
因为爱你所以我不做你的包袱 我不需要谁温柔安抚
请放心 我很快就能恢复 找到一个人陪我漫步
不准哭 我不要装可怜无辜 挡住你的路 挡不住你追逐
不准哭 我更应该微笑祝福 祝你找到对的幸福
如果我消失不见 你在乎不在乎 别含含糊糊 我很在乎
因为爱你所以我选择另外一条路 离开时我最后的让步
请放心 我很快就能恢复 找到一个人陪我漫步
爱情就到这里结束 我们不得不 不得不屈服 只能笑
不准哭 我不要装可怜无辜 挡住你的路 挡不住你追逐
不准哭 我学不会微笑祝福 祝你找到对的幸福”~同恩


“自从你离开了我变得很软弱 你的影子在每一个角落
好像是在提醒着我 少了你的陪伴我现在有多寂寞
我想我可以习惯一个人生活 我想我可以假装不曾爱过
冰凉的夜里让眼泪温热我
我想我可以习惯一个人生活 在记忆里面檫去你的承诺
爱情怎么会是这个结果”~林凡

“仿佛上一分钟 你还陪在我左右 还以为我们会开花结果
我还记得玫瑰色天空 却模糊了我们的脸孔 哼过的歌到底是什么内容
仿佛已经自由 下一刻我变成风 吹过你的领空 差点失控
回忆在夜里闹得很凶 我想我可以明白你所有的痛
想让你知道我懂 却担心言不由衷
我们都接受 一定是彼此不够成熟
在爱情里分不了轻重 诚实得过了头
不能退后也无法向前走 爱是一个自私的念头
把寂寞消除的理由 剩下的那些感动 能记得多久”~梁静茹

烦恼小人远离我！！！

我快疯了
我很烦
为什么那么多事情发生？
我现在真的觉得好痛苦
我的运气真的有那麽衰吗？
衰到贴地！！！
到底是怎么了
为什么全部冲着我来？？
我真的快要发疯了！！！！！！

撕破夜空

我突然睡不着
心血来潮
看着自己的日记
回首自己过去的种种

早晨的六时二十分
天空依然黑暗着
但是一道曙光
划破黑夜的宁静
我的脸上
满是像叶子上的露珠
那么的干脆


两年前的事
重回我的脑海
也许对他真的很不公平
我原来不曾忘记过从前的伤害
也造就了我今时今日的野蛮霸道
那是我发脾气的权力
而他根本没有任何权利
生气我做错什么
但他似乎早已不再觉得愧疚

看着从前
从第一次伤害到如今
我逃避去面对真相太多了
浑水摸鱼的
迷迷糊糊地原谅他
我的心
根本没有真正放下过
我看到自己
那份懦弱到今天
我只是个
连我自己都想打我自己的傻瓜


他不是不曾付出过
他不是不曾对我好过
但如今的我
应该
可能
已经到了那个不想再傻下去的地步了

手握住自己的日记簿
我竟然没有那种勇气再看下去了
那一切是多么的恐怖
多么的残忍
多么的煎熬
多么的痛苦
我痛哭流涕
不是为谁
只因为可怜自己的遭遇

曾经有人因为可怜我而追求我
我到今天仍然记得他是谁
但他也只不过是出自一番好意
只是不懂得用适合的方式来安慰我
才会出此下策
虽然事过境迁已两载
但我是不需要被任何人可怜我的
保护我
我更不需要被施舍什么
甚至不需要任何的依靠
有时候
依靠别人也是一件很累人的事
我放不下
是因为我太依赖
但是现在
我觉得沉重了
累了



打从第一天开始
这段感情
虽说没有想过可以走到今天
但我们却从未平静爱过
我知道自己就算有再完美的外壳
也只不过是个躯壳
或许我真的不是个好女友
我也明白世上无十全十美之事
像拼图一样
缺了一角本就是人生的必经路程
我们之间在争吵下去
只会越来越互相伤害

我也不敢担保自己会否彻底潇洒
但是至少还可以留个美丽回忆

兜兜转转
现在以局外人祥看自己的过去
其实被人伤害的次数
不计其数
全是自己身边在乎的人
从小学开始
“出卖”这两个字已让我深深体会
“背叛”更是了解极深
我不知道自己现在混乱的思绪
究竟该如何整理
我依旧抱着一切顺其自然的心态
过我想过的日子
就足够了

我也许在这段感情里
胜利太多次了
甚至可说自信到很自大
可以说看低所有对手
根本不可能跟我斗的地步
我一直坐在那里
从不许用任何一兵一卒


如今的我
选择自动弃权了
我赢到闷了
这次我要好好休息
好好享受目前的一切
感谢他给我这个改变
感谢他给我这个进步
很多“完美”其实也是他给我的

我敢问自己以前对他到现在
问心无愧
尽完所有做女友的责任
甚至好到可以忍受一切片体鳞伤
伤痕累累
伤痕血湖自己

够了
给我个无限漫长的假期吧...

贴于：14-2-2009

《压力》

现在凌晨三时了
我还是无法入眠
明天是情人节了
祝愿所有情人都情人节快乐

不知怎的
我突然觉得很辛苦
整身很不舒服
其实我很累
可是我不明白为何我还是无法入眠
这种感觉好痛苦啊
我没有过情人节
你们呢？
希望你们都幸福快乐
虽然我没有情人给的幸福快乐
但是我还是很希望看到自己身边的人都有恋爱的幸福快
那么我就会很开心了
这个心态
一直以来未曾变过
会一直的
保留到我死亡的那天


贴于：14-2-2009

《过》

虽然现在我考完试了
但是考试的压力依然没减退
而且
还发恶梦连续两次
至于那个梦
我不想提起
因为对我而言真的很geli~
其实我还在担心
担心自己的成绩
我很怕下个sem读不下去

我开始察觉自己
越来越大了
应该说
越来越老了
不是时间不够用
不是时间过得太快
而是真的
人进步得太快
快得有点吓人
有点不可思议

我的思绪
有点乱
但是现在目前的我
真的什么也不想想多
只想让自己好好休息
静下自己的心
很懒惰再去想什么
一切随缘吧
呵呵

贴于：11-2-2009

《永远的默契》

今夜

难得我们扯铃队员都可以去在这里

虽然说，

薇和雯无法出席

但是我们真的已经很久没那样的疯了

我最怀念的

还是我们一起练铃的日子

真得永生难忘

唯一不会让我觉得受伤害的世界

唯一一个时刻让我觉得开心

唯一一个时候让我觉得整个人释放

甚至可说

我可以把所有的烦恼全都抛至云霄之外

最搞笑的

也是最难忘的

我和琪两个人“乱乱来”的在厨房炒饭

效果也还不错吃哦

哈哈

两个不太进厨房的人

炒到我们的手好累

呵呵

最变态是师叔公

几度想把我丢下游泳池

杜教练不帮就算咯

还要联手啊

我的天呀

师叔公已经是孩子的爸了

还那么癫

@@~

陈教练、杜教练和师叔公

我们的一日为师，终生为父

虽然我们已近两年没相聚了

但是至今

我们扯铃队的那份感情

我依然感受得到

还是那么的深厚

我们都长大了

你们都开始“老了”

呵呵

很多事情已经不同了

但是依然之中改变不了那份热情

Bbq后曲终人散的夜晚

至我们的玩闹后

又开始变得清静了

多年后的我们

还能有今天的疯癫吗？

虽然说我最近真的不是很开心

但是今天

今天那几个小时

从内心地的开心

已经很满足了

我真的可以很放心的

很放心的

大笑出来

真的

我很满足了

贴于：8-2-2009

无题

现在的心情好低落
我已经低潮两个星期了
也够了吧？
我真的倒霉倒到贴地
我变得很情绪化了
真的越来越情绪化了
心里好烦
身体好累
我突然觉得
我好像是个
金玉其外，败恕其中
的废物

因为一个字
我第一次跟一个我尊重的人起口角
我突然发现
我觉得她整个人好虚假
我知道自己不应该这么想
但是这些都是很不由自主的

元宵节
我们全家包括其余两家亲戚
会到中华大会堂去用餐
原本很期待的
但是现在的我
我真的不想见到她
我的确有点不爽她
甚至生气她
我更要责怪她
她就算是我的长辈
也没资格说我什么
她根本对这个家
没奉献过什么
甚至在她责骂我的同时
我觉得她好像简介中中伤我家的家教
对
或许只是个误会
我敢敢承认我没错
但是
她怎么说?
意思说我家教出来的都是一样咯
别忘记
她是谁养大的
即使我没对自己的父母说话温柔过
但是我敢担保
我将来的一切
都会尽力奉献给生我养我育我的人


今天
真的很不幸
明明逃避哪两个女生
偏偏又撞到她们
还意外发现
她们跟屋友在外面聊天
当我出门丢垃圾的时候
全部又静了起来
出卖了我们两
没关系
至少以后不会再对着她们
任她们说吧
我们都搬走了
我们两人也对她们失望了
也就当是我多心吧

考试
我想我死的很惨了
准备好找工作重读吧
但是希望不会气死我爸爸
我真的很尽力了
但是真的读不到
我不懂自己怎么了
我看到那些考试题目
其实不是应该高兴吗？
全部都有收到tips
但是就是因为依靠tips来读
到后来考试看到那些似曾相似的题目时
我就压力了起来
我根本起不起那些应该要会的答案
我这整个星期
要病不病
真的很辛苦
脾气也开始变得很糟
我整个人就只是想要关着自己在房间
不要累人

无名的电话
越来越多
让我一心越来越重
我真的很害怕面对
我没勇气
我怕知道真相
是跟三年前一模一样
我没力量在承受这种伤痛了
我知道自己很傻
但是能怎样？
很多事情
我根本没力气
没勇气
没能力
没本事去办了
我没用
我只是个没用的废材

最近是犯小人了吗？
怎么跟我发生倒霉事的
跟我有冲突的
都是女人？
我到底
何时才能把这些霉运给赶走?
难道我最近的同性缘那么糟？
而且我更发现因此
异性缘变好了
女性跟我发生冲突
男性都像是我的贵人
帮助我解决事情
幸运的是
我哎呀表哥也会在这个时侯
刚好出现在我家附近的范围
一封“你有笑话说给我听吗？”
他就从他朋友家的home party来找我
由此可见
我的同性缘和异性缘的“缘”
一上他车
再去喝茶的路上
我开始“审”了
眼泪终于不听话的稀里哗啦
我变得激动
他说我忍得也够久了
发泄完了
终于都好像比较轻浮了
但是
我还是不能忘记
甚至还不能接受那位女人如此的待我

在此衷心谢谢那些为了逗我笑
而想尽办法找笑话给我的朋友
虽然都没什么笑果
但是真的谢谢了
虽然有些没接到我的电话
虽然有些很迟才回复我

我好累
我没好好睡过了
甚至思绪悲观得让我
想死……

国，
你别再食言了好吗？
我真的没有多少的“傻”来继续下去了
你答应的
你都没做到
还那样的若无其事
或许
我真的是个不适合跟人相处的怪物
我不应该读大宗传媒的
否则
我想我的性格
应该会得罪很多人吧
我本生下来就没什么好运
将来可能会惹很多官非吧？
呵呵……

一闪一闪亮晶晶
满天都是小星星……

正在垮ING...

从拜一考试开始
我就开始不舒服了
时冷时热
应该是发热气
天天都外冷内热的
又头晕又头痛
也许是压力
也许是真的病倒了
连续几个晚上无法安眠
也没什么吃东西
在这个时候真的不能垮啊
可是已经吞了两三粒panadol了
还是很不舒服
考完试后
我真的要好好休息一番了
好累......

考试第一天

其实对于考试
我内心的起伏已经没那么大了
但是当我一回到学校
看到我的同学时
心里就很高兴了
忘了所有痛苦的压力

我真的很想念他们呀
看到他们
整个人也变得开朗起来了
都忘记了自己这几天发生的事了

看到他们的笑脸
我就觉得
无论自己发生多么不如意的事
都已经没关系了

见到他们就叽里呱啦的
讲个不停
哈哈
蛮开心的

但是今晚
宿舍的事
闹得蛮大的
我又再次的遇人不淑了啦

但是总算好啦
九十多块
买个教训
看清楚这两个人的真面目
起初真的很生气他们出卖了我们
但是现在
头痛的我无法在想
不过也好啦
九十多块
可以大事化小，小事化无

至于考试嘛
就吊儿郎当咯

我说：”我疯了“

问你
你是否放弃了
你拖了我好久
你没回答
我原本在想
你回答我
你累了
你选择放弃
这个答案
我可松口气
但是你非是

原本今天
很想见到你
再抱抱你
你说你不舒服
多几天再来找我吧
让我感觉你似乎
厌倦了我的呼唤

我说
我决定傻下去
傻到我输了为止
你说我
一时一样
什么都由我

这是我们的爱情吗？

我说
我从此忍声吞气
就算别人来骚扰我
说我是狐狸精
甚至第三者
我也一声不吭

就算别人在外怎么说我
甚至给我一记耳光
我也不会做出什么
我自己的事
我自己最明白
我问心无愧
没做过任何
对不起自己
或是对不起别人的事

我说
我从此不再插手理你的私生活
你说
你会还我自由
就算我泡夜店
喝酒或是怎样
你也不会理我

到如今
你还不明白
我为何要那么的叛逆
纵使我多乖巧的留在你身边
你周围的狂蜂浪蝶
依然重重包围
让你无法心定

我就是如此的不自爱
但是我会对自己好一点
或许这些痛苦
我承受的多了
以后的我不就更坚强了

我说
我不哭了
我学会不哭了
你说
女人的泪用在适当时是武器
不适当之时是种厌恶

我说
我疯了
我真的疯了
但是你却什么也没说
只说
你只会满足我

有人批我说
我会是别人感情中的第三者
或许我无时无刻都是
介入别人的第三者

不准哭~同恩

我把自己反锁在空荡荡的房屋
感谢你让我想个清楚
因为爱你所以我不做你的包袱
我不需要谁温柔安抚
请放心 我很快就能恢复
找到一个人陪我漫步

不准哭 我不要装可怜无辜
挡住你的路
挡不住你追逐
不准哭 我更应该微笑祝福
祝你找到对的幸福

如果我消失不见
你在不在乎
别含含糊糊
我很在乎
因为爱你所以我选择另外一条路
离开是我的最后让步
请放心 我很快就能恢复
找到一个人陪我漫步

不准哭 我不要装可怜无辜
挡住你的路 挡不住你追逐
不准哭 我更应该微笑祝福
祝你找到对的幸福

爱情就到这里结束
我们不得不
不得不屈服
只能笑

不准哭 我不要装可怜无辜
挡住你的路
挡不住你追逐
不准哭 我学不会微笑祝福
祝你找到
祝你找到对的幸福

你能分清楚爱和喜欢吗？ (转帖）

喜歡和愛咫尺千里。

當你喜歡一個人時，你想和他在一起，因為他會帶給你快樂；

離開後，你會想念，想著想著就會笑，然後繼續你平靜的生活，並期待著與他再一次重逢。

當你愛一個人時，你想和他在一起，那是一種牽腸掛肚的捨不得，怕他受委屈，怕他不能好好照顧自己；

離開後，你也會想念，想著想著歎一口氣，'不知他現在過的怎樣？'

然後你繼續你平靜的生活，希望他早日回到你身邊。

你喜歡的人在你眼中是天使，無所不能，他總會滿足你的任性的要求。

你愛的人在你眼中是孩子，傻傻的，你不期望他做出什麼'好事'來，只一味縱容他那些讓人哭笑不得的舉動。

你會希望你喜歡的人陪著你，然而你心中想的可能是你愛的人；

你會希望陪在你愛的人身邊，看他在你面前睡得如此安逸甜美毫不設防的樣子，你會微笑，會覺得好幸福。

你喜歡的人傷害了你，你會生氣，並且一定要讓他哄著騙著逗你笑你才原諒他；

你愛的人傷害了你，你只會獨自傷心，因為你怕對他大吼大叫會嚇著他，你憂傷地微笑著，看著他的眼睛，

一旦發現他的眼裡流露出歉意和悔恨，你會立即心疼地摟他在懷裡，那一刻，你也是幸福的。

你可以同時喜歡很多人，你會希望和很多人在一起，

但也許很多年後你才發現，原來你愛的就只有那麼一個，

就那麼一個，怎麼都不會變，你以為把他忘記了，其實只是忙的沒空想起而已，

對於你喜歡的人，你關注的是他的優點；

對於你愛的人，你關注的是他的缺點，並且，那些缺點如果無關原則的話，它們在你眼裡是可愛的，獨一無二的。

喜歡和愛其實只有一紙之隔，任何愛都從喜歡開始，當有天你突然發現，你喜歡的那個人在你眼中不再完美，

而他的瑕疵正如月中的桂影一般讓你更加依依不捨，你會覺得與他光彩照人的一面相比，

你更願意看他在你面前無助的表情，不知道是不是應該祝賀你，總之，你的感情昇華了
——

仰慕不是愛，甚至不是喜歡，當你對一個人只有仰慕之情時，你們在一起便失去了和諧。

有人說愛一個人很累，的確是，因為你想為他承擔，可是愛與喜歡相比最大的魅力就在於，

當你和愛的人在一起時，你的感覺就像回家了！

自己

我真的就那么得令人讨厌吗？
我明白
就算我外表再完美
也只不过
金玉其外，败恕其中
我的内心始终是丑恶的
令人讨厌的
或许
我早已在他心中
毁容了
我不应该再托他帮忙我什么
更不应该麻烦他什么
他摆明是厌倦我了
他不想见我了
连说话也懒惰了
对不起
我没有心要惹他生气的
是我错......


但是
我却也不是那么的讨厌自己吗？
我这种不要的的女友
没有资格去当任何人的女友
这种比街边的母狗还要贱的傻婆

陌生

看来我这一次考试
不会如鱼得水了
我有足够的心理准备
会......

恶魔天使前辈
那一夜
谢谢你
幸好有你在
不然我觉得自己应该是发疯了
很抱歉啊
感觉上去你家
不是在拜年......
但是还是感激你
还有你妹妹和你的朋友
但是抱歉的是
我抹杀了你们的mood

我猜想
我自己有了决定
一个
也许会让人想要巴我一巴掌的决定
呵呵
我好blur~~~~

突然
我跟他的感觉好陌生
距离好远
我是怎么了
我连自己在干嘛自己都不清楚

我就只是一直想睡
但是不想让自己睡
一睡就不醒
真相捏死我自己
我现在连抱佛脚的时间都来不及了