你真的走了

大舅父，
我今天在巴生港口
逃课送你最后一程了。
很久没看见大舅母了，
今天第一次见回她
我竟然不懂该说什么
我和她从前一见面就谈狗经
现在
我真的不懂的安慰
去到海中央
随着师兄师姐们的指示
我们念经
然后对舅父说最后的一句话
再把他的骨灰
一边欣赏着
一边洒向大海
突然心里一揪
我不懂可以跟他说什么
只是想要送他到西方极乐世界
妈妈和舅母表姐她们都哭成了泪人
我更不知该怎么样

前天晚上
当我获悉之后
大舅父走了
我不能明白为什么
自己会哭的如此激动
心情很久不能平复
第二天早上
我有presentation
一个很简单容易的presentation
但是我却很紧张
我的头脑一片空白
一向自信的我
变的压力重大
觉得自己的表现很差

presentation完毕后
我就突然双脚无力地跌蹲在地上
然后眼泪突然流了出来
我从未承受如此的压力
我很辛苦
我的举动吓着了我的同学
我不懂该怎么说
我一向说出口
眼泪就来了

这一生中
在我的记忆里匆匆走过我人生的亲人有三个
我嫲嫲
我唯一的堂姐
还有大舅父
但愿他们能早日安息
漫步极乐世界
阿弥陀佛

愿您，漫步极乐！

大舅父，你终于......
昨天开始就觉得不安，
电话响不停，
心里还担心你是不是不行了？
但是我一直跟自己说
你应该是要醒了
你一定快没事了
你会好的
我不断对自己说
一直不断这样的说
一直不断的祈祷
终究
你还是不行了......
你竟然还挨了一个星期的痛苦
才能走......
我到今天
我还是想到当时在医院里
看着插满了喉的你
躺在icu病床上
又想到
一年多没见过你
还记得最后一次见到你
是在表姐结婚那天
你笑得灿烂
春风满面的你
我没预算过
最后一次见你
就是在医院里......
你的身体
烧的那么严重
一定是很痛的......
我不懂还能做什么
只能够
在这里
祝你，漫步极乐世界
远离所有病苦
我以佛教徒的方式
给你最后一个礼仪
南无阿弥陀佛
南无阿弥陀佛
南无阿弥陀佛
愿消散章诸烦恼
愿得智慧真明了
普愿罪章息消除
事事藏行菩萨道
阿弥陀佛
这是我唯一能给你的回向

大舅母，
你要坚强下去......
你要加油......

为什么你就是什么都不做

为什么你就是什么都不做
或许
我该明白了
我们已经不可能了
我越来越看不见你的努力

不要说你等我
不要说你会挽留我
你根本什么都没有
什么都不是
我故作轻松
我不要烦恼
纵使你妹妹
也有意我回到你身边
虽然
有时候
我真的很想念很想念你
想念至很想当下就那样的抱紧你
甚至狂吻你
但是
当我拿起电话
我又止住了
我不想回到你身边
活受罪
也许你还年轻
你还有更多的时间寻找你自己的天空
但是
我依然还是觉得
你是个没用的男人
你给不到我任何东西
别说幸福快乐
连最基本的安全感和信任
你都给不到
我不问
我不闻
也不讲
我会一直阻止我自己
不让自己再起任何想后悔的念头
为了自己的自私
我不会
我就放长双眼
看你怎么失败吧

舅父，你要加油！

上个星期
妈妈突然打来告诉我说
你进医院了
到了今天
你依然还是未有进展
还是处在危险期中
你的伙工
前几天终于抵不住
先走了
我那天到医院看到你
一进去icu
看着插满很多喉管的你
我的心揪了一下
出来时
甚至有哭的冲动
更让我想起当初看到自己的姐夫躺在icu的那一刻
虽然我和你的感情不深
但毕竟是同样的血液
你要加油
还有很多人为你加油打气的
阿弥陀佛......

我以为~王心凌

以为已对你失去感觉了
以为已忘记我们在一起过
以为想得没错
以为只要雨季别坠落
就可以放心对着你笑了
我以为说忘记就忘记
多么洒脱容易
怎么会看你一眼
头再一点
眼泪又不听话呢
难道说过去总会过去
不是一种真理
直到相遇的一刻
才让我懂
以为已错过不能再回头
以为走太久不能再一起走
以为想得没错
以为只要对自己说
我还好
心情就会好一点
我以为说忘记就忘记
多么洒脱容易
怎么会看你一眼
头再一点
眼泪又不听话呢
难道说过去总会过去
不是一种真理
直到相遇的一刻
才让我懂
冷静的我
坚强的我
勇敢的我
不是我

已不想再见

你终于看我的部落格了
怎么那么的意外呀？
呵呵...
很可笑
这篇
故意写给你看的
或许
这是最完美的结局
彼此那样的伤害下去
也不会有好结果的
暂时这样吧

我想说的
我已经托人说了
我很懒得再重复
也坦白说
我没一天都要自己
想一千几百万的理由
去讨厌你
我已经忘记我们昨天发生了什么事
也不想再去记起
那一段又一段的痛

没有样貌
没关系
没有身材
没关系
没有学历
也不要紧
没有才能
没有财力
我也不介意
但是
我一直以来最在乎的
你也知道的
就是上进心

你给我的感觉
只会吹牛
所有的承诺
都只是在吹牛
你只会走捷径
从不会脚踏实地
我何来的安全感？
还想要跟我共度一生？
根本就不可能的事

你的身边依然桃花不断
我开始发现
会不会是你自己招惹回来？
别人的男友
就算没有样貌，没有身材，没有学历，没有才能，没有财力
但是有的是上进心
拼命工作
为的是给自己爱的人有踏实感
为的是让自己的女友拥有最好的东西
为的是可以带女友到处旅行
一起共建美好的回忆
而你呢？
你给过我什么？
你问问你自己......

我敢问自己
我给了很多东西给你
我已经进了做一个女友
最基本的责任
甚至超越了
如果你只是在意那样的话
那么久当时我看错你了

这些话
我说了太多次
我很厌倦了
什么找工
什么立志要当个理发师
更可笑的是在自己的部落格写说
自己曾经浪费太多时间
不会再浪费时间等等
你还不是一样这个死样子？
天天依然游手好闲
得过且过

我要你
等于要我自己的幸福丢进火坑里
够了
不管谁错谁对
已经不再重要
我静静不想再追究是谁的责任
我只能说
暂时性
我都不会想跟你见面
甚至说话也不想

我们之间
也许根本连朋友都无法当
我们之间已经存有刺了
不管说什么话
都会点燃起熊熊烈火
真的够了
让我过点平静的生活好吗？
我不想再跟你有任何的纠缠下去
让我彻底的离开你，好吗？

不要问我
我们还会不会再回一起
我不知道
那是以后的事情
以后我的想法会改变成怎样
我不知道
我自己也不敢想任何一个人
包括我自己
担保
我不会再跟回你一起

也许会
也许不会
问现在的我还爱不爱
我依然还是很爱
但是如果问我现在的我
会不会给多一次机会？
现在的答案就是
我会很慎重的考虑清楚
你保护不了我
我唯有保护我自己
免受任何侵害

你我的生活与世界
我们彼此不再插手
就像我最近这几个星期
开始学着不再过问你
也学着不必交代
因为这一切
没必要

你
只是个失败者
一个爱情的失败者
你
根本没资格当一个男友
甚至是老公
你
根本就是一个弱者
我保护你多于你保护我
我没怪你错
也不承认自己有错
错就错在时间的安排

我的心意已决
请你不要在影响我！
谢谢你所有的提醒
美好的回忆
我依然会留着
但却是深埋在心底
绝不再触碰

我真的要
祝你一切好运
好好加油
做你的游手好闲的败类
对不起
如有艳遇上的得罪之处
请原谅

但还是要谢谢你
我永不会忘记
你的荧光棒
你的冬瓜腐竹白果薏米糖水
你的耳环
你的脚链
你的棒棒糖
你的JC
你的大JC
你的衣服
你的香精
你的薏米水
你的面
你的意大利面
等等等等
谢谢你
我会好好收藏这些珍贵的回忆

MY only 1st Night

呵呵，
终于完成心愿了！
昨夜，蛮刺激下
第一次驾车在hugh way
第一次驾夜车去那么远
还是第一次去......
呵呵，clubbing...
哇晒！
很刺激咯！
瞒我家人瞒得好辛苦哦！
不过坦白说啦
感觉虽然不错
只是有点闷
因为我跟一个朋友去
哪里都是她的同事
不太熟悉
所以闷闷的
可是还好咯
但是
sunway barcaleno
有点跟我想象中有差距
太多“拉拉”了啦！
可是很久我都没有看过一对靓仔了
昨晚哦
有个满靓仔的
被他电到
哈哈
唯一地方不太喜欢的
是很多烟民
整身烟哦
可惜
我也没喝酒
怕会醉
回家的时候已经三点了
我哥哥狂打电话给我
回到家时
四点半
他要和我还有我的朋友谈话
他没骂
但是讲了一大堆道理
害我之前吓到一直想找姐姐搬救兵
不过呢
这次
真的是一生中难得一次
虽然不是很尽兴
但我猜想
如有下次是跟自己的朋友去的话
那应该会是比较好玩了吧？
呵呵

我的守护天使从此消失了

昨夜刚回到宿舍不久后
隔两间的家就中打枪了
有够吓人的
最近的街灯有坏掉了
整条街黑暗暗的
恐怖！
当时我原本在房里跟室友在一起上网
突然听到窗外有人喊“抢东西啊！”
还有一阵很大声的摩托engine声！
吓到我们全屋子的人都心惊惊
我都下倒有点整身软掉的感觉
第一次有这种事发生的如此接近自己
好可怕！
我真的衷心祝愿我和身边的人
永远平平安安，
最重要是出入平安，
不要遇人不淑！

昨夜很不同的
发生这种事
如果换成是上两个星期的我
我猜想第一件事
就是致电给他
告诉他我的感觉
如今
没有这举动了
我在论坛里发帖子
他是看到的
但是他也没有慰问我
顿时觉得
他已经不再是当初
可以让我觉得安全
他会保护我的守候天使了
我的守候天使已经消失了
我该学会自己保护自己了
不再依靠他了

昨晚也很突然的
我们又吵大架了
我忘记了是为什么事而吵
我只记得他骂了我一句话
“臭鸡败！”
我永远也没有预料过
他会如此的骂我。
也许当时的我真的让他很生气吧
但是我忘记了
我的潜意识已经不让我记得所有关于他的点点滴滴
还记得一点点的是
我说我没恨他
但是我怪他、怨他、气他、火滚他、不爽他
我还记得
不懂什么
他一直逼我给答案
我好想说了什么没有答案
还有什么有可能
他一辈子会等不到答案
然后什么3年或5年的
真的不太记得了
也许会有人说我装失忆
无论别人怎么说
我还是最了解我自己的
我知道自己不想去记得
所以我绝不会让自己记起任何事
今天的我心情很低落
不像平时的我
但是我告诉自己
今天以后
我绝不会再让他影响到自己的情绪
我要过会自己的生活
我可以习惯一个人生活的......
我会努力逃脱这份依赖的

今天去sunway pyramid逛街
看到很多男装衣服都很美很便宜
现在很多店面在offer
幸好钱包里不多钱
不然我真的会买了很多衣服给他
我还是戒不掉这种习惯
一出街看到什么适合他的
总是会想要买给他
呵呵......
很好笑......
我舍得买东西给他
却不舍得买给自己
好傻呀！
哈哈......

今天早上
我的朋友们拿到一叠u-mobile的号码
因为他们在那里做promotion的宣传活动
全部拿回来都说要拿来打给自己的谁谁谁
我的内心突然一酸.....
原本应该开心的
因为他们都幸福快乐
但是因为昨晚
他的一句“臭鸡败”
让我觉得
你们就在那里那么的开心甜蜜
而我呢？
一句“臭鸡败”
就把我给伤的片体鳞伤
但是我的朋友们
你们不要误会
我并非妒忌你们
只是在伤心难过
但是我会坚强下去
不再让自己轻易掉泪
太轻易流出的眼泪
一点也不珍贵
我会努力的不再让任何东西伤害自己的
我发誓.....

最甜蜜幸福之时·最煎熬痛苦之刻

最近身边
蛮多好友都过得挺幸福
甜蜜快乐的
让我身为旁人的
都感受得到他们的开心
我心地突然一阵真的温暖
可悲的是
在同一时间
我问起了自己一道问题
“我幸福过吗？”
“我甜蜜过吗？”
“我快乐过吗？”（对于爱情方面）

我想了想
其实我没有
因为
在我觉得我自己
最幸福
最甜蜜
最快乐之时
也正是我面对
我最煎熬
痛苦之刻
真的很难分析
是幸福=痛苦吗？
是甜蜜=煎熬吗？
是快乐=伤心泪流吗？

前几天
我的一位远至他乡
正在国外留学的朋友
给我了个长途电话
我们聊了很久
我把心中所有不敢
不想
不愿
说的事情
都说出来了
我告诉他
我很想哭
但是却不想自己哭出来
因为我不要自己再次变得如此懦弱
他却告诉我
藏起来一个人偷偷流泪
其实也是个不错的享受
so far
我还没到崩溃程度
所以还不至于要以泪来发泄



我跟他呀
谈着谈着
回想起了从前
我和他那段
还未开花结果
就已胎死腹中的爱情
我记得的
他忘记了
同样的
他印象还很清晰的
我的已经消失无踪了
这也好啊
一人记得一点
现在说起来
就重新拼揍了
我们对方遗失了的那块拼图
说起来
其实在我和他在快到达情侣
却又停留在朋友关系的那段日子
我是很美好的
很幸福快乐甜蜜的
原来在我的爱情记事本里
是真的有的




他还回给我的回忆
我留给他的记忆
都让我足以回味无穷
如果问我会否觉得两年前这段感情很可惜？
我觉得不会
因为她的遗憾
才显得她的美丽

之所以
他也是我这一生中
最完美的遗憾
我不会忘记的
呵呵
我甚至还很珍惜
我跟他现在这种老朋友的关系
真的很珍惜
姓陈的，
在美国留学的那个，
是你啦！
只有你罢了啦！
谢谢你......
谢谢你留下了那么美好的遗憾给我
这种感觉
我相信我一辈子都不会找得到的


昨夜
我在朦胧的睡梦中流泪了
但是并非哭泣
我的脑袋里
突然一幕幕地
上演着我和他的故事......
从我们在icq相遇起，
到相知
然后再相恋
再相惜
最后变得今天的冤气朋友
过去的种种
我依然历历在目
其实也真的很不可思议
我和他会有相爱的一天
到今天
因为重重的原因
分开了

其实我自己也不清楚
我该判他死刑吗？
抑或给多他一次翻身的机会？
机会......
说起来，
我也不清楚自己到底给过多少次机会了
从我在
“这一秒说分手下一秒就后悔要挽回”
那一种想法存在开始
到今天
“见面谈话的次数越多，在一起的可能性约渺茫”
这想法后
很显然的
我已经正在放下中
之前的我
虽然放弃了
但是我仍未放得下
如今
我正在很努力的逼自己
忘记他
忘记所有与他的种种
放下而并非放弃
放手而并非放开


从此
我要努力忘记所有他对我的承诺
我不想记得
更不想记起来
因为如果那些承诺留在我的记忆里
我会一辈子都不甘心
我一辈子都会拿那些所谓的承诺
一叠又一叠地
狠狠地丢在他的脸上
我也开始发现
他已经不再在乎我的泪水了
我也赫然惊觉
我的眼泪其实
早已经一点也不珍贵了

我流泪了
但是此时此刻的泪水
是因为高兴这段难能可贵的缘分而流？
还是觉得可惜这段感情就这样没了而流？
抑或难过我和他......
回想过去
他多久没有为我煲糖水或凉水了？
他多久没有送我惊喜了？
他多久没有......
我和他
还会有可能想当初那样的过生活吗？
应该
可能性开始变得渺小了吧？
我很感谢他
他告诉了我很多黑暗
他教会了我怎样去坚强
他也曾经尽力的保护过我
他也曾经努力过一点点的挽留我
更感激他没有夺走我最珍贵的东西


他之前给过我的承诺
这一刻起
就会一笔勾销
我从此不会再去记得塔影该给的东西和成绩
不需要了
也从此绝口不提
以后
他的生活、前途、未来、事业等
我也不会过问了
更不会催促他去办
也更加不会插手。
如他愿意分享
我身为朋友
当然也愿意聆听
如他有征求意见
我会提供
但不会劝告
所有的决定
留回给他自己决定
他以后的世界
我管不了了

朋友
你要好好加油努力
我们更加需要习惯没了彼此的生活了
身为你的朋友
我希望
我能够看到你出人头地的一天
我现在闭上眼睛
都能看见你当发型师
开属于自己hair show的那一刻
但一睁开眼......
我衷心希望你会有朝以日找到属于自己的一片天地
我相信
你是可以的......


爱不疚~林峰

收藏在眼眊 常徘徊左右 爱情到没有
愉快玩笑后 能全然退后 你开心就够

这种感觉太亲厚 讲一千句也不够
假使讲了你听到后或会走
这种恋爱太罕有 不需真正拥有
成全 衷心祝福后 就放手

放手 放开所有 彼此更自由
放手 其实我绝非爱得不够
放手 豁出所有 还有这个好友
已经 已经足够

遥远是宇宙 静静在背后 去看守就够
这种感觉太亲厚 讲一千句也不够
即使一刹那有过冲动挽你手
这种恋爱太罕有 不需真正拥有
成全 多不舍得仍然 是放手

放手 放开所有 彼此更自由
放手 其实我绝非爱得不够
放手 豁出所有 还有这个好友
已经 已经足够

放手 我的牵挂 找不到尽头
放手 期望你幸福什么都有
也许 爱很深厚 然而我早看得透
放手至可拥有

改变自己

王力宏也有唱过那么的一首歌《改变自己》，
我开始逐渐发现自己转运了，
而且有点释怀了的感觉，
我更开始觉得其实自己是幸福的。
我也赫然发现，
曾经有一段时期，
很爱笑的我为何变得冷酷了？
曾经很爱吵闹的我，
何时我又变得不爱讲话了？
我觉得
我的家人已经很完美了，
我觉得
我的朋友已经很好了，
我觉得
我的室友已经很体谅我了，
我还苛求什么？
我从前不是那么的不开心果吗？
我相信我自己现在大不如前了。
我会为了你们，
改变我自己的个性，
谢谢你们让我知道了我的个性。
虽然我偶尔会不经意的显露的太过分，
但是请给时间与我，
我会努力改变的。

《改变自己》~王力宏

今早起床了
看镜子里的我
忽然发现我的发型睡得有点kuso
一点点改变
有很大的差别
你我的力量也能改变世界

最近比较烦
最近情绪很down
每天看新闻都会很想大声尖叫
但脏话没用
大家只会嫌凶
我改变自己发现大有不同

新一代的朋友我们好好的加油
大家一起大声地说NA NA NA NA NA
NA NA NA NA NA

我可以改变世界
改变自己
改变龟毛改变小气
要一直努力努力永不放弃
才可以改变世界
come on改变自己

今早起床了
觉得头有点痛
可能是二氧化碳太多氧气不够
一点点改变
有很大的差别
你我的热情也能改变世界

只能代表自己
没有政治立场
即使这世界让我看得十分紧张
没想到一点就能画龙点睛

雨过天晴了

纯粹是误会
大家撇下所有的面具
把心底话说出来了
是好事一桩
这是人生必学的经验
我很高兴
大家可以坦白
也促进了大家对彼此的了解。

我开始明白我的问题所在
如果我要改变
我真的需要很大的时间
我也许当初都被宠坏了吧？
但是现在一切已过
我已经释怀了
谢谢你们，
我珍惜在这人生之中，
只跟你们住在一起一年的时间。

怎样的举动？

我好烦恼，
何谓算得上成熟的举动？
我该怎么做？
我该问清楚吗？
我该道歉吗？
我还是沉默好呢？
会来这宿舍，
只觉得我自己身不由己，
很辛苦......

空洞

最近的我，
感觉很空洞，
好像被掏空了一样。
是怎么了？
我不知道。
我很懒多去想，
很懒惰去烦，
更懒惰去分析所有的事情。
但是我唯一知道的很清楚的是，
我最近很喜欢做很疯狂的事。
真的...
最突如其来的，
第一件就是自己一个人搭巴士上怡保，
找那个麦兜方叉伦，
一个他不来见我，
我就去见他的人.....
而另一件事，
我决定约那只猫出来见面，
可惜到这一刻，
她都没回复我。
也许会被抓伤，
但是我已经开始不介意了，
只求见一面。

这几天，
我也觉得自己，
对某个人的思念少了，
关心少了，
我赫然发觉自己原来已经不在乎
他日常生活里在做什么了，
我甚至发现自己已经开始不在紧张他的未来了。
我的心在想着的是
“那些都是你的事，不懂你，你自己决定”
这种想法。
也许，
我今天的希望有减少了，
我今天的失望到达绝望增加了。
是好事吧？
我觉得是。
虽然有时候还是会很想念他，
但是已经没有了那种想他立刻出现，
想要立刻再回一起的冲动了。
我猜想今天的我的成绩，
进步了，
我猜想今天我对他的思念也减少了，
又死了一点点的心。
我相信，
每一天都保持如此的成绩，
我将会有一天有辉煌的成绩的，
就快到来了。

今天发现自己的身材，
下半身有点肥了，
好伤心哦！
好想瘦腰和瘦腿呀！
有人有意见吗？？
我不要变肥婆..........T.T