放手式的离开

某日中午，我们约在某件café见面。我俩相对无言的坐着，咖啡在桌上摆放着，从冒烟的热呼呼变至冷了……窗外下着的绵绵细雨，让这雨景更显得哀伤。

“放我走，好吗？可不可以？可不可以放我走？可不可以不要再让我给你机会，给自己希望？可不可以让我潇洒一点?可不可以不要理我`不回我信息`不听我的电话？可不可以不要再拖下去？我只要一个答案，可以，还是不可以…?"
“不能！”
“为什么？你要逃避到什么时候？我要面对，你不肯…”
“你…喜欢我吗?”
“喜欢又能怎样？你有真心待过我如女友吗？！”
“我是真的喜欢你的…”
“喜欢我？”，我笑了笑：“为何感觉不到？你想的`讲的`做的，全都不一样，没守信用，要我怎么对你有安全感？有信任？！”
“明天再说，好吗？”
“又是明天！天天都对我说明天`明天，你要我等到你哪一天?我每天都在等你！等你的信息`等你的电话`等你的约会`等你的关心`等你的问候`等你的温柔…好像傻瓜那般的等待！我累了…放我走…求你…”
“好！随你！再见！”，说罢，他就转身就离开了咖啡座……
“不要再见了…我爱你…”，我在他转身以后，低声地说……
看着他离去的背影，消失在雨景中，我以为，我会崩溃的哭泣，因为我放开了我爱的他……但是，出乎意料之外，我反倒松了口气，因为，那沉重的期待，消失了…..我没哭，反之，微笑了。

最可笑的还是，我爱他比他爱我多，可是却是我要求他放我走……不要再让我听见他的消息`看见他的身影了……我害怕……我怕他……我怕自己在见到他时，会把压抑的，全泄出来！！！

我让他恢复单身自由，不是我不爱她，我的内心世界依然有他住着，只是……我转换了另一种方式来挂念他`爱着他……唯独这个方式，才能使我对他的感情显得既完美又美丽也不再觉得痛……

承诺的包袱，引起彼此的争执，再互相伤害。与他共同生活的爱的方式，只会越来越痛苦，越来越不快乐。那个背负，只会丑化在我心中的他，会割伤爱他的心，我不要！

但是，离开他的方式，也可让我的爱不再沉重，因为，少了沉重的承诺包袱。

曾经我的长发，是为他而留，如今的短发，也是因他而剪。我现在已是个全新的我了，不再笨下去……

曾经为了他，不会下厨的我，想学习下厨，让在异乡求学的他，少吃外边档，多尝家庭菜；想亲手为他做个蛋糕送他……想了很多很多，但是，没机会做。从未遇过一个，会让我有那些的冲动，让我有种想对他好的感觉……从来没有，直到他的第二次出现……就连我的好友也干的惊讶，说我变了！从前不曾想着去做那些事，但是却因为他，而产生这种我从没想过的想法！但，想也没用，始终没机会实践… 索性没时间，要不然，今天的伤害会更痛，更深！

想对他温柔，却没那个机会；想对他撒娇，没那个时间；想为他分担烦恼，他不告诉我；想为他分享快乐，他从不表现什么……想对他好的一切一切，都被我那急性子而破坏，引起争吵！

其实，我在他心目中也许早就丑化了……不是吗？我又小姐脾气，又火爆，又不温柔，又凶，又“撑鸡”，又刁难，又任性，又野蛮，又不讲理，又不听他话，又整天跟他顶嘴，又易发怒……

原以为，我们能够度过我们的第一个圣诞节，我们的半年，甚至他的1月20号，我们的2月14号，我的3月21号……连续都是对情侣来说是有意义重大的日子，无法度过……我这个难以实现的愿望，不是遥不可及，更不是遥遥无期，而是无法实现……

3年前，我们分了一次；三年后，我那3年中依稀记得他，再次遇回他，我们又走在一起了，但是结果，如今的分手……这一次，我究竟又要用多少时间来忘记他？一起了2次，又分了2次……真是个天大的笑话！

“国，祝福你…”