致：我的知心好友们
谢谢你们今天给我的真心劝告，很高兴也很感动，你们会如此真心的对待我。但是，对不起，你们的劝告，我心领了...你们也该知道，我在理智清醒，和被“赢”字冲昏了头，迷糊的再往前冲只间徘徊无助。我最终还是选择了迷糊的往前冲。即使有一天，我会后悔我今天的决定，那是我活该，是我充耳不闻，所以以后，我不会怨怪任何人，除了当初不顾一切，不理会后果的自己。有时候，我真的屈到很想哭，但是最终，我没有，因为，我不但不要你们看见我的眼泪而忧心，更不要变的再像以前那么的懦弱，那么的经不起风雨。我只想告诉你们，我，再也不是当初的黄毛丫头了，我，长大了。我有我自己的理想，自己的方向，自己的权利，自己的世界，自己的路。当然，我希望，当我需要支撑`安慰`孤立的时候，愿你们还会在我的身旁为我打气...我们同样是坐在同一艘船 ，我们的心情只有彼此最了解的，对吧？你们彷徨无助时，请别忘记，还有我，一个跟你们没什么两样的知心友哦！
“离开他们吧！回去你应该回去的地方，那里的生活不属于你……”
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今年只有十六岁的我，并不像其他热血刚烈的少年般，在中学求学，更没他们一般，对未来充满憧憬，为未来努力奋斗。自我小学六年级开始，我就已经是个问题学生，一个极度叛逆的少年。我对未来没有希望，对学校没有自律，对老师没有丝毫恭敬心，对自己与学业，更是完全没在乎，天天我都过着吊儿郎当，得过且过的日子。
我十三岁那年，就被学校放弃了，甚至在一场恶斗的打架中，得到某黑社会老大欣赏，而从那天起，我也就从此步上当黑社会的左右手之路……这两年以来，我在黑社会里，被封号是金牌打手，也名金豹。根本没有多少人能打得过我那充满暴力的双手，也没多少人敢与我对敌，即使有许多年纪比我大的黑社会烂子，他们都得向我这黄毛小子低头，叫一个比他们的小子为金豹哥。不为什么，就只因为我是老大身边的大红人，也因为我丧失了人情味。
我有今天，也许是因家庭给不了我温暖，给的全是恶梦，全是痛苦 ……自小，我父亲就常常带我到赌局观看那些人，以满口的粗言恶语，手一直从袋子`手袋`钱包，挥洒一大叠又一大叠的钞票，丢在赌桌上的情景，当时年纪年幼的我，除了感到害怕，还是害怕……这种恐惧感，旁人根本无法了解！
从小到大，家里整天没一天是安静过的，常常吵架吵得天翻地覆，鸡犬不宁，有时甚至打架，我……恨死这个没了温暖与关心的家，因为如此的阴影，我再也没了人情味……从我懂事以来，我都不曾知道什么是关爱……
犹记得，我快到十四岁那年，我爸妈不知为何吵架吵得很凶，爸爸甚至还动手打我妈妈，我眼睁睁的看着爸爸的手一巴又一巴地落在妈妈那娇小柔弱的身上，妈妈那娇嫩的皮肤，从雪白的肌肤渐渐出现一丝又一丝的血迹，她心的疼痛根本无法与皮肉上的疼痛比较，兄弟姐妹面对着凶恶的父亲，只有静静在一旁低声抽泣，不敢出任何声音，而我，心中的怒火也越升越高，我终于忍不住，跟爸爸动手，打起架来……我的怒火已无法控制，完全失控得不能自己，手一直忘爸爸的身上，一拳又一拳的落下去，即是天打雷劈，我也不管了，我的手甚至丝毫不觉地拿起身旁的椅子，掷向我父亲，椅子更毫不留情的飞向他老人家，打伤了他的头，眼角与额头流出一丝丝的红色液体。怒气冲天的他，眼睛狠狠地盯着我，随手就拿起我刚丢掷过去的椅子，回掷于我，追打我直落慌而逃出这家门！离开家门的当儿，我用双眼狠狠地望着他，大声骂道：“你不是我父亲！我恨死你！你怎么可以打我妈妈？你不是男人！你是个畜生！你不配做我爸爸！更不配做妈妈的丈夫！”，他回骂我：“你竟敢骂你父亲是畜生？那么你是畜生的儿子！我打妈妈，与你何干？你不是我儿子！我没你这种不孝子！你终有一日，必遭天打雷劈！X你妈的！”，“你竟然骂妈妈？你才是不是男人的畜生！我不是你生的！妈，你放心，总有一天，我会带你走的！你没必要被这畜牲折磨！不要脸的家伙！”……骂完后，我拖着被我那畜生父亲打得伤痕累累的身子，步出家门，发誓不会再回来叫他一声爸！
那一夜，我寄宿老大家。他默默无言地看着我，手中递了一包白色的粉，示意我试。从此，我染上了毒瘾，深深地，深深地，不能自拔地，疯狂地爱上它，因为唯有它，才能让我完全释放自己，脱离痛苦。每晚，我的收入工作就是在酒吧看场，每一夜，我都无法自制地吸烟`喝得烂醉，再吸毒……唯有如斯的麻醉自己，我才得以脱离苦海。
那一年开始至十五岁，我不曾回过家，只有偶尔会回一回外婆家，探望她老人家，有时在那里陪陪她老人家，她时常都问我的日子怎么过，我却很不孝地一直瞒骗她，好让她不担心我……这一年半里，我外婆都不停地劝我回家，我妈妈很担心我，要我回家看看她。终于有一天，我决定回家了，但是情景却不是想象的完美……
自我离开后，第一次回家，一踏进家门，我看见姐姐，我叫了声：“姐！”。然而，她那不屑的表情，她那一句话，深深地刺痛我的心：“我没你这种弟弟！”。我当时真的这很难受……如果不是外婆苦口婆心，一而再，再而三的劝我回家，我才不要回这个没了温暖的家！姐姐既不认我，弟妹又不敢叫我，我突然一阵愤怒！父亲从楼上走下来，一看见我，眼睛睁得大大，脸色大变，对着我破口大骂，最后抛出一句话：“我没你这不孝子!”,我按耐不住愤怒，越吵越凶：“如果不是婆婆一番好意劝我回来，我才不要回来这个畜生的家！”，“你回来干嘛？来救你妈妈吗？她死了！你别有脸踏进来这个不属于你的家门！”，“妈妈活生生在我面前，你不要咒她！你咒她，你也不会有好下场！”，“什么？”，父亲发怒了，最终出手拿起靠近他身边的椅子，打伤了我的右脚，我的脚，伤口的血，一直不停地流……这一打，就连心也飙出血来，我骂道：“你分明就是在报复那天我打伤你！”，“对！我是报复！你这不孝子！竟敢打伤我，今天我不打断你的腿，我不姓郑！你X的！”，说吧，他随手就拿起椅子，一抽一抽地抽打在我身上，大致我的有腿伤了，血，一直不断的流，流，流……我无力反抗，妈妈眼看我快被打死，她扑向身子，替我抵挡，爸爸大声喝道：“贱女人！你给我走开！不然我连你也一起打！”，我小心的推开妈妈：“你骂谁贱女人？你才犯贱！一只畜生！”，“你好啊！”，他怒一起，就连姐姐`弟妹他们也受累,全家都被他打，姐姐对着我骂：“都是你的错！”，我不知道爸爸打了我们多久，打至他无力再打了：“这一打，我们郑家和你无拖无欠!”.我狠狠地望着他：“好！从此以后，我都不会再回来这个家！”。我拐着脚，临踏出家门前，回望了泪流满面的母亲一眼，心里抽痛了一阵，头也不回地走出了这个我熟悉的家门。
自此，我再也没回过家，只是偶尔探望外婆，也会留下一封信在外婆家，以便妈妈来探望外婆时，都能得知我的近况，只是一直以来，我都不愿告诉她我的住处。每一天，我仍然在酒吧里流连忘返，每一天做着同样的事，身子一天天的瘦下来……我好想好想快点变老，好想好想快点死……我不想活了……我要折磨我自己……
我过着疯狂的生活，过着不是人过的生活。这是我心甘情愿的，我享受这种离谱的生活！身边的狂蜂浪蝶，也天天不断纠缠着我，但是我却很不屑的对待，眼角不曾望过她们一眼。我不相信她们，我看不起这些自动投怀送抱的女生！在我生命里，只有外婆和母亲，以及朋友才是我值得相信的人。
原以为，我从此就过着这种狂癫的生活，直至在十五岁快迈入十六岁那年，我遇见了改变我一生的她……
我在朋友那里，在一个很机缘巧合的情况下认识她。她很不同，她不像倒追我的女生。她竟然是第一个让我想尽办法去追的女生，但是每回我面对着她，心中就扬起无尽的自卑感，觉得自己配不上她，爱慕她的心，也一次跟着一次的埋藏在心里，啃在喉咙里。我，不敢追她，因为她这种条件不赖的女生不应该跟我这种烂男生一起……她并不是很漂亮，但是也算是个可人儿，她独特的个性吸引了我，甚至我身边的朋友，对她也情有独钟，我想，我是没有机会了……
我不敢告诉她我的故事，因为我真的好怕好怕会把她吓走，连朋友都没得做。她的一句：“我们是很好的知己”，更让我自卑得不知该如何面对她，也让我担心会有失去她这朋友的一天……
某个晚上，我的酒吧遭到扫黄，全被捉去验尿，而我，却中招了……警局回家后，我告诉她，我也许会被判入感化院，出乎我预料之外，她急哭了，起初她以为是因为我飙车的关系，但当我决定，并告诉她我是因为吸毒的关系以后，她吓得不懂得如何面对我……我当时真的很伤心，因为我不但欺骗了她，还伤害了她……
第二天的晚上，她打电话给我，说了很多安慰我`鼓励我的话，我很惊讶她的举动，她说她刚开始时接受不了我，但后来她却想帮我，而那天，我就一五一十地告诉她，我的故事……那天，我在她面前留下了男儿泪。在那刻，我才能完全释放我自己，把我多年所承受的痛苦，稀里哗啦地哭出来了……我顿时，崩溃了！如果不是她，也许我再也找不回我自己了。
测验结果未出来的那几个星期里，她彻彻底底的改变了我……她那温暖的关心，是我不曾真正感觉到的，她的支持`安慰`鼓励，就如力量一样，把跌伤无力再爬的我扶起。因为她的真心对待`她的好言相劝，我似乎被她主宰了一般，她说什么我都依她。我相信，她的话全是对我好的。
某个凌晨，朋友邀约我去非法飙车比赛，她对我说：“离开他们吧！回去你应该回去的地方，那里的生活不属于你……” ，她一句不想我去，我竟也不理会朋友的邀约，整个晚上陪她讲电话；某个晚上，我毒瘾起，当时我再跟她谈着电话，她似乎洞悉我的知觉与想法,她一句：“努力戒掉它好吗？”，我关了自己整夜在房间，压住自己的瘾子。虽然很难熬，但是我却心甘情愿忍受痛苦！为了她，我说什么，我也要熬住那种痛苦。
因为她，我开始不再参与非法活动，不再常常泡夜店，不再冲动惹事，甚至努力戒烟`戒毒……也因为她，我再次的回家，因为我的罪行，我终于得到家人的体谅与原谅……因为她，每次当我冲动打人时，每回手握拳头快打下去时，我总是想起她的话……因为她，我也逐渐脱离了黑社会……甚至因为她，我开始努力的想活下去……健健康康得活下去……
吸毒测验报告出来后，是呈阳性。
我第一时间想到的就是她！面对着泪流满脸，泣不成声的她……我当时在想，为何到我要改过自新时，老天爷却不给我机会？我忽然冒起一个念头：贿赂警官。她，阻止了我，骂我，这是我应当受到的惩罚，我要为我自己的所作所为负起责任！我听了！
所幸得到老天可怜，法官只判我每星期到警局报到一次，我终于不必离开她，仍然可以找她！为了她的劝告，我也找到了一份很稳定的工作，我开始懂得了脚踏实地的工作，我更懂得了关心我的家人。这一切的一切，都是因为她！ 虽然我不能追求她，但是当她的好友知己，可以守护着她，我就心满意足了。我只希望，她会过的很好很好。而我，也会过的很好很好，我现在不再是以前的我，昨天的我已死去，今天是一个全新的我！我绝不会让她失望的，这一辈子，我也绝不会忘记她这个朋友，一个让我改变一生的朋友……
我的话：这则小小说很可惜，参赛没入选，也许不够好吧...
